Dulces Acordes

[ Se llama DESCARGA ]

2008-10-05T21:38:00.002-03:00

Se muy bien cómo empezar a rellenar espacios y tratar de que las ausencias no se noten, que las palabras hagan de su existencia un dilema confuso y se apareen con soltura, dando paso a un alboroto de situación lo insuficiente complejo y divertido; pero más que nunca estoy a falta de frases. Como si fuera poco, el diccionario se atreve a jugar a las escondidas en la estantería de enciclopedias y lo encontramos en medio de las novelas de misterio y aquellas romanticonas que guarda el abuelo para las noches en que la Ophi, mi bella Ophi, quiere escuchar alguna que otra historia más feliz que la suya.

Las pálidas no paran de aparecer, ocupándose de que los colores del arco iris se diluyan entre las pequeñas lágrimas saladas, como si quisiéramos limpiar la paleta de colores en la bacha de la cocina de casa tras una tarde de dibujo. El vacío es recurrente, ninguna de todas estas cosas serían el “todo” unificado del conjunto pero si la suma de sus partes más importantes y menos bulto.

Los recuerdos no paran de llegar. ¿Por qué? Si antes apenas eran una sonrisa. “Apenas” como si fueran poco… “apenas”. A duras penas estamos tratando de reforzar las oraciones para no quedarnos sin el speech justo en el momento más vergonzoso, aquél en que ningún sentimiento alcanza para que la madurez personal nos lleve al punto de exactitud en que sabemos que la vida no tiene un limite y el cielo es tan amplio como la fe y gratitud por estar todavía acá, presentes.

Ninguna persona esta preparada para perder la memoria de un día para el otro, ni se olvida de los recuerdos oxidados al fondo del cajón de utensilios viejos en la cocina, segundo empezando desde arriba, a la derecha de la pierna de la abuela mientras pela algunas papas para hacer esa tortilla campesina que solo sus manos escriben en perfecta armonía.

Y no me hace poca gracia saberte tan presente como nunca. Como calmo, como tal cual son las características que tenías en parecido a mi Nono. Como tu gesto del “no lo se”, levantando al tono los hombros y arqueando la ceja, actitud bien parecida que heredamos y maldecimos con una sonrisa picarona. Un cómplice en mis primeras vacaciones sola. El asador de un momento de gloria, festejando los goles en un partido televisado porque las distancias no me dejaron llevarte hasta allá.

La firmeza con la que te sostenías cuando te ofrecía el gancia bien batido y decías: “No, los hombres tomamos un buen fernet y el gancia es para las hermosas señoras que condecoran la mesa del domingo”, y me retabas si quería empezar con aquellos aperitivos antes de cortar la picada. Ni hablar si esta faltaba! Te subías al auto, delante del volante parecías un muñequito playmovil, pero eras mi Fangio Costero, con toda la facha habida y por haber. No es raro que tu sangre sea gran complemento en la mía.

Y el Nono sigue hablando…como si el aire quisiera achicarse y le diera paso a un discurso peronista, ese que tanto odia pero le sale tan bien. Por momentos pienso que se parece a Alfonsin, con la mirada perdida; no dudo hacerle un gesto radical para que con desconfianza me mire de reojo y rete al son del “Pitu no me hace gracia la ideología política que intentan inculcarte…tanto tiempo invertí en vos y traspaso de la inteligencia de generación en generación, que para mi esto es un insulto…lindo y cómico, pero insulto al fin…” y se hace el enojado, como si le fuera a durar mucho.

Amé verte hace poco más de dos meses atrás, y ahora estás más allá de lo que cualquier dolor fuera a martirizarte, quizás por una vida anterior o tal vez por ser tan bueno y menos sociable. Tan simpático como oculto, tan niño como adulto entre medio de nosotros, “los pendejos insolentes” que nos reíamos de cómo amanecían achicharradas tus margaritas los domingos al la mañana, fruto de ser el colchón para un buen “tirón” adolescente, en plena borrachera de algunos jóvenes de paso. No me olvido más de tu cara asustada cuando descubriste que tu cantero era el bulo del colorado. Esas margaritas que fueron cómplices de un amor de paso; de una noche de locura. Y luego verte a vos, tratando de replantar algunas florcillas para decorar el frente de la casa, bien estilo colonial mientras la tía te cagaba a pedo porque nada de eso sucedería si todo eso estaría en el patio de adentro.

Hoy escucho tu voz a lo lejos, trato de acostumbrarme a la maldición de las veintenas y no puedo maldecir en voz baja aquellos reales desastres naturales donde la ciencia no sabe explicarme con palabras lo que el corazón palpita por teléfono. Donde tus ojos ya no existen más que en un suspiro silencioso.

Es el momento de ser más callada y ubicarme dentro de un resguardo de pensamiento, pero no logro concebir otra idea que no sea el desahogo constante por el cual necesito pedir un poco más de tiempo. No quiero que la gente se quede, quiero que las horas tengan más minutos y el día más horas de ensueño.

Crónicas inconstantes de una charla confusa y lloriqueante, con mi abuelo cuando me tocó darle una de las noticias más tristes en la vida.

Alguna vez me preguntaste…si no dejaba la vida en esto… yo creo que si. Yo creo que dejo más que la vida en esto. Me doy al punto justo de quitar un nudo en la garganta y alivianar las penas que se atoran en la punta de los dedos; el teclado no me da para escribir cada una de las cosas que siento. Le saco chispas y no confundo pero si anhelo un poco más de espacio para poder simplificar mis mayores dolores.

- - - - - Estado: Envuelta… Escuchando: “El tiempo no para” – La Bersuit Vergarabat [ En vivo. De la Cabeza.] http://es.youtube.com/watch?v=dcEPvu4tItQ

[ Por qué tu amiga me odia ]

2008-08-24T16:30:00.001-03:00

Las diferentes razones que le expuse a Juanii de por qué su amiga me odia, enumeradas según el orden de aparición, [des]notificación, importancia y notoriedad.

1) LE GUSTAS: y no le cabe que alguna “tilinga” venga a moverte el piso de tal o cual modo, menos si ella está en plan de conquista.

2) SUS CELOS SON DESMEDIDOS: sos su amigo! No el novio!

3) NO QUIERE ADAPTARSE A LA IDEA: porque no era su plan.

4) NO NOS LLEVAMOS BIEN: Siempre fuimos rivales dentro de la cancha de handball, en el patio del colegio y en grupos de amigas, solamente que ella no se da cuenta que somos de diferentes épocas.

5) SABE QUE SE MANDO AL FRENTE Y YO ME DI CUENTA: y no tiendo como todavía vos no.

No tengo problemas con ella, realmente es una buena mina; un poco celosa [en demasía] y bastante absurda cuando habla. No sabe ubicar comentarios, las riñas no me gustan y ella las busca constantemente. Es la amiga de mi “casi novio” y por eso yo tengo que respetarla, lo cual no implica mancarmela en los momentos que ando de malas.

Ella supone que yo supongo que ella está enamorada. Mentira. Lo se. Se nota. Entre mujeres nos olemos los dilemas con los amigos y aunque no querramos, realmente entendemos por qué hacemos tales o cuales locuras.

Yo también tengo algunos celos por algunos amigos. Muchos amigos. Pero me molesta que la novia diga que todas las amigas de los chicos siempre nos los queremos levantar, solamente porque estas amigas son muy bonitas y tenemos miedo de perderlos. No es así! Si la amiga es bonita, simplemente es eso. Si a él le gustara algo de ella, ni siquiera te la presentaría!

ESO!

[ Yo y mi garganta atorada ]

2008-08-01T21:12:00.002-03:00

[ Otra que Cacho Castaña y su famosa garganta de playa ]

Hace meses tomé la firme iniciativa e intensión manual escrita de "desbocarme" ante un alguien inusual, un lector no recurrente o quizás un fiel creyente de todos los giles que damos vuelta por el cyber espacio; comentar qué tal anda Pascual por la vida y sacar de adentro aquellas pequeñas cosas que me venían generando un grave dilema emocional: Angustia Manual. Aquellas noches que estaba con los nervios de punta porque "me llama o no me llama" ese morocho bonito que había visto en el bar el fin de semana anterior, mi amiga solía invitarme: "Ahoguemos nuestras 'angustias orales' en 'Changu' y demos una vuelta...capaz que no te llame, pero a lo mejor vemos algun flaco más bonito y simpático..." y eso me daba el pie justo y exacto para salir a respirar otros aires "diferentes". Qué diferentes ni qué diferentes, mierda! Si eran los mismos nada más que esta vez no tenía que usar mi señora nariz y por acto obvio tampoco era literal.

Y como por estos lados no puedo invitarlos a “Chambu”, quizás pueda si hacer una re-invitación a seguir compartiendo algunas pequeñas cosas. A leer o simplemente comentar que soy una desbocada, que escribo hasta con la nariz [ ya que hablo hasta por los codos…] y me doy vuelta continuamente en la silla a medida que voy escribiendo este pequeño nuevo intento de formar un no-serio blog donde hable del fuckin’ amor que no vuelve a tocar a mi puerta porque se cansó de leer siempre las mismas boludeces en los mensajes de texto.

Garganta profunda, ponete las pilas y devolveme las ganas de seguir hablando boludeces, si total nada me lo impide.

Volvamos… =)

- - - - - - Estado: Confused! Escuchando: “What’s love got to do with it” – Tina Turner http://www.youtube.com/watch?v=0eu3WIXuzmo

[ Primer Maravilla ]

2008-07-07T22:51:00.000-03:00

“ A un grupo de estudiantes de primaria, la maestra pidió que hicieran un listado marcado por “Las 7 Maravillas del Mundo Actual”. Si bien hubo diferencias, los niños reconocieron lo que la sociedad llamaba de este modo, y armaron la respuesta a la consigna de la siguiente manera: 1- Las Pirámides de Egipto 2- El Taj Mahal 3- El Gran Cañón de Colorado 4- El Canal de Panamá 5- El Edificio “Empire State” 6- La Basílica de San Pedo 7- La Gran Muralla China Todos lugares reconocidos mundialmente por su inmensidad y belleza. Sin embargo, una de las niñas, ubicada en un banco en medio del salón, no logró presentar la consigna finalizada. La maestra, extrañada por este comportamiento, se acercó y le habló. La niña le confió que sus “7 Maravillas del Mundo” eran otras, completamente diferentes a las de sus compañeritos. Intrigados pidieron que leyera su lista y comenzó a enumerar: 1- Poder Ver … […] = = = = = = = = = El sentido de la vista es el que nos permite percibir sensaciones luminosas y captar el tamaño, la forma y el color de los objetos, así como la distancia a la que se encuentran. Estas sensaciones llegan a través de los ojos, órganos encargados de la visión. Cuando la persona tiene el sentido de la vista activo, percibe las más bellas imágenes y colores. Cuando carece de ella, hace uso de la imaginación y ve hermosas cosas sin necesidad de verlas, se ubica en una imagen única y funcional a su estado. Según Wikipedia, la visión es La visión es un sentido que consiste en la habilidad de detectar la luz y de interpretarla (ver). La visión es propia de los animales teniendo éstos un sistema dedicado a ella llamado sistema visual. La visión artificial extiende la visión a las máquinas. Yo, hoy, después de hablar con Nico [ www.fotolog.com.ar/samanadelbosque ] sobre la excelente obra que ha podido ir a “ver” [todavía sigo sin creerlo], me pregunto: Qué pasa cuando no veo? Cómo actúo sin la visión y con ella inclusive? A los tropiezos… - - - Estado: Muerta de cansancio! La pileta me dejó exhausta! Escuchando: La Quinta Estación – “Tu Peor Error” [ http://www.youtube.com./watch?v=9Z14rqrykAo ] Posteada: Domingo 30 de Septiembre de 2007.

[ Segunda Maravilla ]

2008-07-07T22:49:00.001-03:00

[...] 2 - Poder Escuchar... = = = = = = = = Una dulce melodía, un ritmo pegadizo, y la vida misma, todo puede ser oído. ¿Qué hacemos cuando no oímos? Nos perdemos, en un mundo de silencios y ausencias suficiente vacío como lleno de sí. Cuando la gente no escucha, no presta atención. Cuando el no-oyente sufre de este problema, lee, mira, siente... - - - Estado: Con Shueñitooooo! Escuchando: "Lucky For You" - Espend Lind [ http://www.youtube.com/watch?v=wKlB0hnY6ec ] Posteada: Lunes 01 de Octubre de 2007.

[ Tercer Maravilla ]

2008-07-07T22:47:00.000-03:00

[...] 3 - Poder Tocar... [...] = = = = = = Poder tocar al ser amado, al ser deseado, al amigo y al necesitado. Aquel que pide a gritos un mimo o alguna caricia en particular. Segun Icarito [ http://www.icarito.cl/medio/articulo/0,0,38035857_ 152308939_150075217_1,00.html ] "...El tacto es el encargado de la percepción de los estímulos que incluyen el contacto y presión, los de temperatura y los de dolor. Su órgano sensorial es la piel, que, además, tiene el mérito de ser el órgano más grande del cuerpo. La percepción de estos estímulos externos se realiza a través de las células receptoras específicas que tiene cada una de estas señales en la piel. Se estima que en la piel humana existen alrededor de cuatro millones de receptores para la sensación de dolor, 500 mil para la presión, 150 mil para el frío y 16 mil para el calor..." Entre esas miles de celulas, hay más de una que nos hace sentir eso que provoca las mariposas en el estómago, la cosquilla en la palma de la mano y la sonrisa al verlo/a. Leí por ahí esto: "Uno tiene la capacidad de tocar y acariciar sin sentirse intimidado o rechazado, de reír y contagiar aquella risa sin enfrentarse con un ceño, de escuchar sus propios sueños sin miedo de dormir. Uno tiene la capacidad de extenderse y cubrir a otro sin preocuparse por si uno mismo será cubierto." Uno tiene tantas capacidades que a veces no sabe por donde empezar y terminar, para continuar. - - - - Estado: Con dolores! =( Escuchando: "Cuando Pase el Temblor" - Soda Stereo [ http://www.youtube.com/watch?v=Z4Km2W0oLrQ ] Posteado: Martes 02 de Octubre de 2007.

[ Cuarta Maravilla ]

2008-07-07T22:46:00.001-03:00

[…] 4 - Poder Probar… […] = = = = = = El gusto es otro de los 5 sentidos, usado a diario para toda acción relacionada con la alimentación y nutrición. Distinguimos sabores diferentes cada vez que probamos algo diferente, y hacemos de ello nuestra preferencia o no. Difícil sería sobrellevar una vida de un simple gusto, por ejemplo, de helado. Bueno, no se ustedes, pero yo no podría! Leí por Internet, en una monografía colgada de la web, esto: “Todos los niños vienen al mundo con la habilidad de comunicar sus sabores preferidos a sus cuidadores. Las expresiones faciales rebelan que los bebés pueden distinguir varios sabores básicos: Relajan los músculos de la cara como respuesta a lo dulce, fruncen los labios cuando el sabor es agrio y abren la boca en forma de arco cuando es amargo.” Gracioso será intentar descubrir en los bebes, estos gestos ahora que los identifico un poco mejor. Poder saborear labios, piel y lágrimas ajenas, son grandes placeres que no podemos dejar pasar. Dulces, babosos, frios o calidos, todos de gran potencial. “Porque por besarte muero y sentirte desespero, es que necesito un poquito de tu gota a gota, para sentirme vivito…” Adew! - - - - Estado: Muerta de sueñooooo! Escuchando: “Amores como el nuestro” – Los Charros! Jajajajaja!! [no puedo conmigo misma eh!] [http://www.youtube.com/watch?v=zdEdrfozxPQ ] Posteada: Miercoles 03 de Octubre de 2007.

[ Quinta Maravilla ]

2008-07-07T22:42:00.000-03:00

[…] 5 – Poder Sentir […] = = = = = = SENTIR es experimentar sensaciones producidas por causas externas o internas, siendo los sentidos los encargados de transmitirlas. El SENTIDO es la única función para la cual el organismo percibe las diferentes formas de energía mediante órganos más o menos diferenciados; desde las simples terminaciones nerviosas, hasta las más complejas estructuras nerviosas externas, como pueden ser: el oído, los ojos, etc. Es una de las más maravillosas cosas que se transmiten en la sangre sin necesidad de agregar otras. “Es sentirte, mi principal objetivo. Tu respiración al dormir, tu cuerpo en la cama moverse hacia los bordes de la misma, jugar con la punta de mis dedos en tus labios, sentirte…jugarte, besarte, desearte…y en un abrazo, simplemente sentirte….” - - - - - - Estado: Más que más que dormida. Cero onda. Escuchando: "Y todo queda en nada" - Ricky Martin [ http://www.youtube.com/watch?v=Ev-7A9hAP_I ] Posteado: Jueves o4 de Octubre de 2007.

[ Sexta Maravilla ]

2008-07-07T22:10:00.001-03:00

[…] 6 – Poder reír… […] = = = = = = = = = La risa es el modo de expresión más común de muchos estados y sentimientos. Reímos cuando algo nos gusta, causa gracia, cuando estamos nerviosos y después de llorar. Siempre reímos. “Reír es mostrar un arma fuerte y simple, que no daña ni molesta. Es vida, es sentir, es ser” - - - - - - Estado: Iiiiennnn! Descansaaadaaaaaaa! Escuchando: “Realmente no estoy tan solo” – Ricardo Arjona [http://www.youtube.com/watch?v=tkAfIRABdhY ] Posteado: Viernes 05 de Octubre de 2007.

[ Septima Maravilla ]

2008-06-09T01:07:00.001-03:00

[…] 7 – Poder Amar… Las cosas más simples, son las maravillas más grandes…esas que nos llenan el alma de inconfundibles sentimientos que a veces no solemos apreciar. Las cosas más precias de la vida no se pueden construir de la mano o comprar con dinero. = = = = = = = = = = = = “Amar es dar luz en medio de la oscuridad, crear vida en un lugar inhóspito y desolado, donde la menor posibilidad de substitencia se la lleva la dulzura. Y si el sexo y el amor fueran siempre de la mano, esto no sería lo mismo. Si el Amor pudiera vencer todas las barreras que se le sobreponen, jamás moriría.” Tomado de la web, entre tantos textos. Me pondría como la 8va Maravilla pero sería muy boludo de mi parte. Ya lo saben =P Jajajaja! Gente, lindo fin de semana para ustedes! =D - - - Estado: Lindo =D Escuchando: “Erase and Rewind” – The Cardigans [http://www.youtube.com/watch?v=ex2E4vyGem0 ] Posteado: Sábado 06 de Octubre de 2007.

[…Ni Puta Ni Sumisa…]

2008-06-08T23:09:00.001-03:00

Puto, ta. (De puta). 1. adj. U. como calificación denigratoria. Me quedé en la puta calle 2. adj. Por antífrasis puede resultar encarecedor. Ha vuelto a ganar. ¡Qué puta suerte tiene! 3. adj. necio (‖ tonto). 4. m. Hombre que tiene concúbito con persona de su sexo. Sumiso, sa. (Del lat. submissus, part. pas. de submittĕre, someter). 1. adj. Obediente, subordinado. 2. adj. Rendido, subyugado. Conchudo, da. 1. adj. Dicho de un animal: Cubierto de conchas. 2. adj. coloq. Am. Sinvergüenza, caradura. 3. adj. coloq. Col. indolente (‖ que no se afecta o conmueve). 4. adj. C. Rica. tosco (‖ grosero). 5. adj. coloq. desus. ASTUTO, CAUTELOSO, SAGAZ. [ Tomados del Diccionario Oficial de la Real Academia Española, on line: http://www.rae.es/ ] En nuestro lenguaje tenemos 2854534524 calificativos variantes. Me quedé pensando en cual de todos encasillarían mi foto del traste, y caí en varias denigratorias totalmente y dije: “Puta! Tanto jodés con que nadie te toma en cuenta cuando hablás en serio, porque vivís boludeando con el culo y la madre en coche, y ahora saltás con esto, dando razones para que te digan…?” No voy a dar explicaciones por la foto del cu**, simplemente voy a cagarme de risa, porque es lo único que merece. Como si jodiera cada paso que uno da o hace, la gente no comprende las cosas en su totalidad por no estar en el marco contextual que lleva a esta acción, y quienes están lo toman distorsionado. Un culo es un culo, una teta es una teta, y una jeta una jeta. Nada más, nada menos. No es tema de conversación! Tema de conversación debería ser la fuckin’ situación económica que pasa el país, los problemas sentimentales de los implicados en la conversación, los coexistentes, o lo que fuere. Desde cuando nos importa un culo antes que si la otra persona está bien, mal o a punto de pegarse un tiro? Dios…! Al punto que llegamos…es insuficiencia mental preocuparse por eso. Es un atrofio a la persona. Tampoco voy a poner en posición de víctima a nadie, y mucho menos yo, porque sostengo que si andás mostrando el ogt por todos lados, después tenés que comerte los comentarios burdos y vulgares que te hagan, y las consecuencias de las acciones. No es mi foto más vista [ a quienes les interese, la foto con mayor cantidad de favoritas es la de las burbujas ] ni la más comentada. Es una simple, boba y absurda foto. Y ante la vista de esa foto, en vez de decir un: bebé, bebota, mamita, prefiero que me digan conch***, que en algunos diccionarios dice: “Mujer sagaz y astuta”. Ja! Cero drama, gente…! Me venía dando vueltas. De más está decir que borré comentarios de gente que se fue al carajo. No lo tomó del modo que está planteado el posteo, que era para una sola persona, en esas pequeñas “peleítas” que sabíamos tener. Él sabe…. - - - Estado: Mmmmmm…no nay Escuchando: “Take a look at my girlfriend” - Gym Class Heroes [ http://www.youtube.com/watch?v=ywNZPURFJNU ] Posteado: Jueves 27 de Abril de 2007.

[…The time for you and me…]

2008-06-08T22:59:00.001-03:00

¿Qué es la Pasión? “Sentimiento intenso que perturba el animo y al mismo tiempo lo eleva. Sensaciones incontrolables que movilizan el alma dando lugar a los más profundos arrebatos sentimentales. Hasta que nos damos cuenta que en ciertas ocasiones es mejor dejarse llevar que tratar de entender…” [ Tomado de la publicidad de los Vinos Callia “Otro placer que no se puede explicar” ] - - - - - Estado: Como el tiempo… Escuchando: “Cuando” – Ricardo Arjona [ http://www.youtube.com/watch?v=m9zJfaM4bqQ ] [ T E M A ZO ! ! ! ] “Dado el bajo interés por la lectura variada por parte de los lectores [ no gente, no fue que estaba recordando otra vez el colegio, al mostrarles los bancos; es una foto de mi primer votación, el aula donde me tocó ], simplemente voy a dejar este texto. Que se yo, de última algo irá a surgir. ” Adew! […Pitu…] Posteada: Martes 18 de Septiembre de 2007.

[…My First Time…The Photos!...]

2008-06-08T22:57:00.002-03:00

Conversación telefónica. [Para la propaganda boluda esa de volver a hablar como antes] =========================== -Hola… -Hola Pitu -Hola Pa, ¿Qué háces? -Recién llegamos de pasear con mamá -Ah, que bueno…-silencio…[todo mal con mamá] -Si, nos cruzamos con varios que te han mandado saludos…dicen que hace rato que no te ven…- [Y no, obvio! Estoy en el medio de la nada, clavada hace una semana con el guanaco pu**]- Che, ¿el guanaco como anda?- [ : What? El guanaco? Bue…] -Bien, pa…ahí está en el patio, con el perro… -Ah…bueno, lo dejas entrar en la casa? -No papá… -¿Por qué no? – [Again: What??!] -Papá…no voy a compartir mi casa con un guanaco. Dejalo que afuera está mejor… -Está bien, sólo preguntaba…[…]…Fuiste a votar? -Solamente a mi me da la impresión de que vos tenés una listita al lado del teléfono con los temas de conversación…? -Pitu, te estoy hablando bien… -Si, papi…fui hace un ratito… -Ah! Y como no me avisaste? -Pa…era solamente ir hasta el colegio y votar… -Bueno, pero contame al menos como te fue! Imaginate que a mi me duele saber que es la primera vez que votas y no estaba ahí para sacarte la foto como la del diario… -Solamente a vos se te cruza por la cabeza, Pa. -No, tu mamá quería viajar especialmente para eso…- [Qué?!] – Pero bueno, contame que hiciste… -Fui a votar… -¿Y todo bien? -No tan bien…en los padrones figuraba mal mi número de documento… -¿Cómo? -Si, no se…figuraba 32.xxx.x20 y yo soy 32.xxx.x50… -Ah…Entonces…¿no pudiste votar? -No me querían dejar votar… -Vos sabes que a la vecina de la abuela le pasó de que tenian todos los datos similares y sin embargo pudo votar pero después se lo querían anular…porque… -Papáaaa!! -¿Qué? -Estoy hablando yo, de mi problema existencial porque no me quería dejar votar! Y vos me saltás con la vecina de la abuela, que ni siquiera sabemos como se llama??! -Perdón, perdón…tenés razón, seguí. -Entonces, no me querían dejar votar porque no coincidía…pero después de unas cuantas [muchas] vueltas me dijeron que hacían la observación en el padrón, pero podía votar… -Aha…¿y te dieron el sobre? -Obvio… -¿Y? -Entré, saqué fotos de mi primera elección [Happy me! =D]… -¿Y no votaste? -Si, papá…primero puse la boleta dentro del sobre… -¿Votaste a los Peronchos? -Papá, vos no me decís a quienes votas, no preguntes… -Bueno, pero…al menos guardaste una boleta de recuerdo? -Sí papá, me guardé 4 boletas de recuerdo. Una para tu casa, otra para la mía y las otras dos para la de los abuelos….como me pidieron… -Bueno, entonces…? -Entré, agarré la boleta, cerré el sobre, saqué fotos- -¿Sacaste muchas fotos? -Muchas Pa… -Bueno, después me las vas a mostrar… -Sí, Pa… -¿Y después de las fotos? -Nada, salí, deposité el sobre y me fui… -¿Te devolvieron el documento, no? -Sí Pa… -Bueno…entonces ya votaste, ya sos ciudadana!-felicidad de sobra en la voz -Siempre fui ciudadana, siempre pagué mis impuestos, eso significa que soy ciudadana también… -Si, pero ahora votaste… -Bueno Papá, no voy a entrar en clases de cívica… -Está bien. ¿Qué vas a hacer? -Nada…armo las valijas y me voy… -Bueno, te espero… -¿Tengo que ir hasta allá? -Y, podrías venir… -¿Y si nos vemos allá? -No no, allá no…además no podes irte hasta que vuelva tu hermano… -Pero… -Nada, Pitu…esperalo a tu hermano… -Bueno… -¿El guanaco bien? -……Papa! ======================== Simple comentario: Haber votado no se siente tan mal. Y lo de las 4 boletas es verdad, sino mis abuelos me cuelgan después… ======================== Estado: Cansada! Me la pasé pintando muebles de nuevo! Escuchando: Cotton Fields – Credence Clearwater Revival http://es.youtube.com/watch?v=R4VomD0om4Q [Luchoooo, Luchooooo! =P ] [Gordoooooo!! Te adoro pendejooooo!] Posteado: Lunes 17 de Septiembre de 2007.

[…You & Me…] […The First Part…]

2008-06-08T22:53:00.001-03:00

Te imagino ahí sentado, de frente a la ventana mirando hacia fuera. Algo inclinado sobre la mesa. El cigarrillo en la mano derecha, sosteniendolo con tus dedos índice y medio, mordiéndote la puntita del dedo gordo, el borde de la uña. La mirada perdida, los ojos fijos. No se si me estas observando o simplemente tu mirada vaga por los ángulos varios del lugar. Ahí delante estoy yo, queriendo tocarte con la punta de mis dedos, tu brazo izquierdo, que reposa sobre la mesa. Apoyado desde el codo hasta la punta de ese dedito largo y gordito, que me encantaría morderte en medio de un juego. Muevo mis manos, mis brazos, de un lado al otro de la mesa. Corro el vaso, hago a un costado la bandeja, la taza. Tu atado de cigarros y el encendedor, tu celular y el mío, a un simple costado, quedando fuera del lio que armo queriéndote tocar… -Pitu, dejá de moverte…-te escucho decir, al mismo instante que yo intento mantener quietos mis brazos, largos y odiosos. Los nervios me comen, me transforman. No, me trastornan, eso hacen. Me vuelven loca. Que si, que no; ni blanco ni negro. Nada. -¿Querés un chocolate caliente? – pregunto con la voz temblorosa. -No, gracias. Voy a terminar el pucho primero…- decís, un tanto frío y distante, pero sonreís de costado, dándome una pauta simple y alentadora. Comenzas a mover los objetos, como yo hacía minutos atrás. Para un lado y otro. Bajas la mirada, sobre la mesa, luego la levantas y me ves a los ojos, recordando mis dichos tan famosos: “Mirame gordo, mirame…no dejes de mirarme…nunca dejes de mirarme…” y volvés a sonreír. Charlamos de algún que otro tema y mis dedos vuelven a la carga. Voy directo al grano, quiero tocar los tuyos. Voy de a poco. El costado de tu mano derecha, tu dedo índice de la mano izquierda. Tu cigarrillo se consume en el cenicero, ya no tiene importancia. Solo se va gastando. Y toda la fantasía dejar de serlo, deja de estar presente para darle paso a nuestra realidad, el frente a frente. El cara a cara. Haces una mueca, y yo te respondo. Te miro, corro la mirada, observo intranquila a mi alrededor, a medida que sigo usando el tacto. Me acerco, arqueo la espalda, y mi nariz casi llega a rozar la tuya, la situación resulta familiar…tantas veces me pareció vivirla que ya no la diferencio, hasta que el olfato juega su papel. Tu perfume suave y masculino, el aroma del cigarrillo y tu respiración. Poco a poco, nuestras manos en el aire, los codos apoyados en la mesa, los dedos entrelazados. Es la primera vez que te siento tan cerca, y se siente tan lindo…! Me levanto un poco más de mi asiento y te beso. Sin pensarlo, rápido. Me mantengo, pegada a tus labios. Suave y corto, seco y amable. Retiro despacio mis labios, retrocedo un poco mi cara, abro los ojos y te observo. Esas pestañas largas, tus ojos cerrados. Te soplo, para que reacciones, porque estas seco y duro, como si la sorpresa fuese preocupante. Contenes la respiración, te quedas como un témpano de hielo y me asusto. No se si lo hice mal, si no querías que te besara o fuese un crimen lo cometido, pero te lo pregunto. Una negación me salva del suicidio lento. Finalmente me sonríes. Yo no me muevo, sigo estando en esa posición congelada, con la nariz casi pegada a la tuya. Vuelvo a besarte, esta vez más apasionada, más personal, mas vos y yo. Me devuelves el beso, atrapando mi labio inferior, y luego el superior, jugando con ellos. Estoy casi tirada sobre la mesa, antes de hacer caer algún vaso al suelo vuelvo a mi lugar. Te observo, de reojo y me hacés señas para pasarme de tu lado. Reacomodo las cosas, me levanto y voy. Son solo dos pasos los que me quedan, que los hago flotando. No toco el suelo, no puedo. Saber que estas ahí conmigo es suficiente, saber que te encontré es todo lo que necesitaba. Acomodados nos acercamos un poco más. Sentada como montando un caballo sobre el asiento, una pierna de cada lado [nena por favor!], pongo mi mano sobre tu rodilla de la pierna izquierda que se recuesta doblada en el lugar. La otra, doblada hacia el suelo, con la punta de tu zapatilla tocándolo, la rodilla en al aire. Tu cintura media doblada, inclinado sobre mí. Un intento de beso fallido, nuestras cabezas no coinciden y nos reímos; y al segundo intento lo mismo. Para el tercero yo ya acomodé mi otra mano en tu nuca y te acerco. Te beso, una y otra vez, sin prisa y con ganas. Como dejar de hacerlo? Por dios! […] - - - Estado: =( Escuchando: “Cuando los sapos bailen flamenco” – Ella Baila Sola. [ http://www.youtube.com/watch?v=PjH7XXdl5s4 ] [ No me gusta el video, pero es el único que la música es original y no cantado o tocado por otros; simplemente escuchen el tema ] - - - - Y esto...es solo la primer parte... Posteado: Sábado 15 de Septiembre de 2007.

[…¿Qué…como me gustan los besos…?...]

2008-06-08T22:52:00.001-03:00

En aquella casa de aquel perdido pueblo, cuando fui a la cocina para echar otro hielo en mi copa. Me preguntaste que como me gustaban los besos. Yo te miré sin saber que te iba a decir. Tú estabas apoyado en la puerta, esperando mi contestación y manteniendo mi mirada. Me volví, solté mi vaso en la mesa y me acerqué a ti. Te miré de nuevo y te sonreí, luego acerqué mi boca a la tuya y muy suave y lentamente pasé mi lengua por tus labios humedeciéndolos. Tú te quedaste inmóvil. Sabía que te había sorprendido y eso me gustó. Te miré a los ojos y te susurré; me gustan húmedos. Me acaricié mis labios con la lengua y luego los acerqué a los tuyos y los besé, una, dos, tres veces muy dulcemente. Me gustan suaves, te volví a decir en un susurro de voz. Y de nuevo mi boca volvió a encontrarse con la tuya esta vez aprisioné tu labio inferior sutilmente con mis labios y poco a poco fui saboreándolo con mi lengua. Al ratito pasé al labio superior mientras tú empezaste a acariciar con tu lengua mi labio inferior. Abrí un poco más mi boca y en ese momento mi lengua rozó la tuya, dejé escapar un pequeño suspiro. Mordisquee tu labio inferior y entonces me acerqué más a ti, pegando mi cuerpo totalmente al tuyo. Y me hundí en tu boca. Mi lengua y la tuya se tocaban, se acariciaban, bailaban una junto a la otra. No sé cuanto tiempo pude estar así, no sé si nos vio alguien, no se si pudieron pensar mal, la verdad es que todo eso me daba igual. En aquella casa de aquel perdido pueblo, cuando fui a la cocina para echar otro hielo en mi copa. Me preguntaste que como me gustaban los besos. Yo te miré sin saber que te iba a decir. Tú estabas apoyado en la puerta, esperando mi contestación y manteniendo mi mirada. Me volví, solté mi vaso en la mesa y me acerqué a ti. Te miré de nuevo y te sonreí, luego acerqué mi boca a la tuya y muy suave y lentamente pasé mi lengua por tus labios humedeciéndolos. Tú te quedaste inmóvil. Sabía que te había sorprendido y eso me gustó. Te miré a los ojos y te susurré; me gustan húmedos. Me acaricié mis labios con la lengua y luego los acerqué a los tuyos y los besé, una, dos, tres veces muy dulcemente. Me gustan suaves, te volví a decir en un susurro de voz. Y de nuevo mi boca volvió a encontrarse con la tuya esta vez aprisioné tu labio inferior sutilmente con mis labios y poco a poco fui saboreándolo con mi lengua. Al ratito pasé al labio superior mientras tú empezaste a acariciar con tu lengua mi labio inferior. Abrí un poco más mi boca y en ese momento mi lengua rozó la tuya, dejé escapar un pequeño suspiro. Mordisquee tu labio inferior y entonces me acerqué más a ti, pegando mi cuerpo totalmente al tuyo. Y me hundí en tu boca. Mi lengua y la tuya se tocaban, se acariciaban, bailaban una junto a la otra. No sé cuanto tiempo pude estar así, no sé si nos vio alguien, no se si pudieron pensar mal, la verdad es que todo eso me daba igual. Acompasadamente, después de aquel arrebato de pasión mutuo, fuimos disminuyendo el ritmo y quedaron nuevamente los suaves besos en los labios. Y mientras yo poco a poco me separé de tu cuerpo. Te volví a mirar a los ojos te sonreí, me volví y cogí mi vaso. Al pasar por tu lado, para salir de la cocina, me acerqué a tu oído y te pregunte si me había explicado bien. Me sonreíste y allí te dejé, mientras yo volvía al salón donde estaban todos. Texto tomado de: http://www.lacoctelera.com/sinheroenicielo/post/2007/02/03/aque-como-me-gustan-besos-#c1734867 [ I love it ! ! ! ] - - - Estado: Media pachucha… Escuchando: “Luz sin Gravedad” – Belinda http://es.youtube.com/watch?v=J21PLignqfY Dato curioso I : Hoy aprendí que el orgasmo de los chanchos dura 30 minutos! Jajajaja!! Dato curioso II : Este domingo será la primera vez que participe en las elecciones! =P Juaz! Que boluda! Buen fin de semana gente. Adew! Posteado: Viernes 14 de Septiembre de 2007.

[…My Bro & Me…]

2008-06-08T22:39:00.002-03:00

Estaba a punto de matar a mi hermano hace 5 minutos atrás. Casi lo acogoto, eso no se hace! No no! Encontré una película para ver en la tele y me re colgué. El tipo aparece por atrás y pregunta: “Qué ves Pitu?” mientras se secaba los pelos, recién bañado con su toallón en la cintura. -Una peli que enganché recién en la tele… -¿Cuál es? -No se… -Ahhh! Ya se, la conozco…se llama “Mi nombre es Sam" -¿Si? -Sí…muy buena película…¿Te acordas que la vimos en Buenos Aires, cuando yo estuve allá con vos, un mes? -Ah…si…pero no la vimos… -No, vos te dormiste… -Si… -¿Te acordas de que trata? -No… -Es sobre un hombre que tiene un retraso mental y tiene una hija adoptada no legalmente, de la que se hace cargo y ella es más inteligente que él con…-Nooooooooooo!! Ahí estaba ya levantandome del sillón y tirandome encima para acogotarlo! Si, me estaba contando la película y casi se le va el final de la terrible jeta que heredamos de papá. =O Si si, nos trenzamos en una pelea de por qué me cagaba de esa manera! Dios! Por suerte lo callé rápido, pero después el canal se colgó y me perdí las ¾ partes de la película! Para matarlo!! Lo más lindo es que se levantó del piso, riendose por que yo me había puesto como loca por la sinopsis de la película. Y ahora?! Tendré que buscarla, por Dios! Como son las 2:40 de la mañana, hace como 40 mins. que estoy sola, me había quedado web-eando con Waldo [ www.fotolog.com.ar/wilson ] y Lucho [ www.fotolog.com.ar/not_enough ] porque mi gordo me abandonó temprano para irse a leer, posteo. Nada, acá va. Gor, hoy no avancé nada, pero mañana la sigo. Foto Frescaza! My Bro & Me! Besos y excelente martes ! - - - Estado: Morida de sueño Escuchando: Te recuerdo – CAE [ ¿¿?? Jajajaja!! ] http://www.youtube.com/watch?v=6LtlWByH3YQ&mode=related&search= [ TE – RRI – B LE ese video!! ] Tarareando: “... Ooh Maarrggoooo! Llegaste a mi vida voooolaandooooo!... [...] " [ http://www.youtube.com/watch?v=TFkBjsAi850 ] Agregado: En Paso del Sapo llueve...mucho! Posteado: Martes 11 de Septiembre de 2007.

[…My First Kiss…]

2008-06-08T22:38:00.001-03:00

Recuerdo mi primer beso como si me lo hubiesen dado hace 8 años. Si si, ya pasaron 8 años desde mi primer beso, y la verdad todavía me río. Fue un vecino de la casa de mi abuela, un año más grande que yo. Se llama Pablo y todavía vive en Bahía Blanca. Hace un par de días atrás me lo encontré por el chat y compartimos el recuerdo de ese momento. Dios!! No me daba la cara para responder ante la típica pregunta de si había sido agradable, con una negación porque tampoco fue tan así. Sí, fue algo baboso, raro y largo, pero lindo =D La situación era graciosa. Habíamos ido a Bahía Blanca a ver una casa, por el fin de semana, con parte de mi familia. Durante el mismo viaje la pesada de mi hermana estaba haciendo chistes con Pablo. -Yo se que te gusta el vecino de la abuela… -Nada que ver, no me molestes…-respondía ofendida, mirando por la ventana las 2347884 vaquitas que cruzábamos. -Nanu, dejala en paz a tu hermana…-la retaba mi padre desde el asiento de adelante. -Entonces decíle que corra las piernas, son molestas… -Hay espacio de sobra ahí atrás – [mi mamá no podía dejar de estar ahí, obvio] -Pero las piernas de Pitu son re largas y no sabe acomodarse… -Papá, ¿puedo ir adelante? –preguntaba ya cansada de todos los comentarios. -No! –gritaron mi hermana y mamá a coro. Dios! Imposible seguir así. -Igual, a Pitu le gusta Pablo, papá. Jajajaja!! Si si, ella seguía haciéndome la vida imposible. Como si mi viejo pudiera ponerme un cinturón de castidad bucal y no sucediese nada luego. Llegamos a la ciudad después de unas 10 horas de viaje. Agotador sobre todo, escuchar a mi hermana con sus acotaciones fuera de contexto y lugar. Ya no se si era porque realmente a ella le gustaba Pablo o su envidia pasaba en que todavía nadie la había besado. A las 20:30 horas, mientras esperábamos que se hiciera la comida y nos llamasen a comer, nos esparcíamos en la vereda de la casa de estadía. Mi hermana jugando con el aro ula-ula, mi hermano escuchando música y yo sentada al lado de éste, con la cabeza entre mis manos, codos sobre las rodillas y cara de marmota. Nada pasaba. Barrio a las afueras y nadie andaba por la calle. El aro cayó al suelo y la boluda empezó a saltar. ¿Qué pasaba? Me di vuelta, con los ojos medio en blanco y los parpados caídos del sueño, y lo ví. Pablo venía con sus amigos desde la esquina más cercana. Nanu apenas se acercó a él para saludarlo, lo abrazó. Él simuló una sonrisa y dijo, entre dientes: “Me alegra verlos de nuevo…hacía rato que no estaban por acá…”. Se volvió y saludo a mi hermano con la mano, medio abrazo, ese feo acto de chocar con el puño la espalda y un: “Que haces cuñao!”. ¿Cuñado? ¿Qué? Jajajaja!! [Espero que sea por mi hermana…] Me miró como tímido y se sentó a mi lado en el paredoncito que marcaba el fin del patio delantero de la vereda. Sin acomodarse siquiera, me saludó con un beso. -Hola Pitu…-y puso su cara para darme el beso en la mejilla. -Hola Pablo…-lo saludé secamente, más por los nervios que otra cosa. No quería darle mucho interés a su presencia por la primera razón de que mi hermana tiene boca para mucho, y segundo porque sentía su mirada clavarse en mi sien. -¿Vas a comer ahora?...-me preguntó, con un tono de voz bajo y muy cerca. -Si… -¿Después volves…? -¿A dónde? -Acá, a la vereda… -No se… -¿Querés preguntar? -No… -Bueno… Duritos, como dos estatuas, nos quedamos mirando a mi hermana bailar con el ula – ula, y sus amigos hacer piruetas al lado. Todo era risas y nosotros simplemente estábamos callados. -¿Querés ir a dar la vuelta a la manzana? -No… -¿Segura? -Sí… -Porque podemos ir con tu hermano sino… -No Pablo…-y volvió a guardar silencio. Simplemente se limitaba a mirarme, de perfil. Diez minutos me la aguanté, después estaba demasiado colorada para seguir ahí, me levanté y entré a la casa a poner la mesa. Llamé a mis hermanos, a los gritos y cenamos. Una vez finalizada la mesa, el sobremesa y el postre, nos dieron permiso para ir a jugar afuera. Y cuando salí ahí estaba de nuevo. Casi una hora y media después, seguía ahí. Bueno, en realidad, se había ido y vuelto, pero estaba ahí. Me senté un poco más alejada de él y me miró. Se acercó de a poco. Mi mano derecha jugaba con una piedrita sobre el paredón. Mi hermano estaba a 3 metros de nosotros, jugando al fútbol en la calle con los amigos de Pablo. Mi hermana chusmeando con la vecina de enfrente, sin dejar de mirarme una y otra vez. Pablo puso dos dedos de su mano sobre los míos y me miró tímidamente, sonriendo, una y otra vez. Miraba la mano, subía la vista a mis ojos, la bajaba de nuevo a la mano y repetía la situación 258345 veces en dos segundos. Di vuelta la cabeza, hacia mi derecha donde se ubicaba él y bajé la frente. Miraba siempre la piedrita con la que jugué todo el rato. Él seguía jugando con sus dedos en mi mano, y miraba hacia delante. Empezó a dar vuelta la cabeza para mi lado, su izquierda y yo de los nervios iba a empezar a subir la cabeza. Creo que lo hice muy rápido y fuerte porque terminé golpeando con mi frente su pera y el dolor nos acalambró totalmente. Jajaja!! Siiii!! Lo había nockeado mal! Jajajaja!! Nos reíamos de la estúpida situación que pensábamos estaba por ser nuestro primer beso. Mi hermano que sintió el golpe giró la cabeza totalmente hacia nosotros y con su mirada fulminó a Pablo. Éste, colorado y dolorido, dijo despacio: “No te preocupes, por vos me la banco…” Y sonrió. -Vamos a jugar a la botellita…!! – Gritó Florencia, la vecina del frente. -Si si, juguemos…! –Asintió mi hermana. Nos fuimos acomodando como podíamos. Pablo se las ingenió en quedar casi de frente a mí, pero siempre se iban acomodando más y le descolocaban el esquema. Quedamos un poco separados, pero algo me decía que me valla preparando. Después de que le tocara darse beso con 3 chicas, y un chico [cosa que no hizo jajajaja!!], nos tocó a nosotros. Bajo la mirada controladora de mi hermano dijé: “No, no le doy beso a Pablo”, a lo que me sacaron de la ronda. Jajaja!! Que boluda!! No se que hacía ahí metida entonces… Cerca de las doce de la noche, mi hermano dijo: “Chicas, a la casa…ya es tarde…”. Pablo me miró y pidió que me quedara un rato más. -No Pablo, no puedo… -Dale Pitu…-yo me iba alejando y se acercó corriendo. Mis hermanos terminaban de saludar al resto. Pablo me agarró la cara y me encajó el beso de una. Yo intentaba alejarme y él me apretaba más contra sí. Apoyaba mis manos sobre sus hombros, haciendo fuerza para atrás, cosa de sacármelo de encima, pero él hacía todo lo contrario. Dios! Parecía una sopapa! Y no se terminaba más! Una vez que me dejó suelta los colores me subieron a la cara y parecía el arco iris. Entré a mi casa súper rápido, seguida de mi hermana puteandome porque el chico que a ella le gustaba me había dado un beso. Jajajaja!! Fui el chiste de la familia porque todos habían visto como me encajába el beso Pablo y como trataba de sacarlo! Jajajaja!! De más está decir que no me dejaban salir sola a la vereda durante la semana, pero siempre tenía un ratito para un beso. - - - Estado: Contentísima!! Escuchando: Sisters – Divididos [ http://www.youtube.com/watch?v=Pyv_waWh2n8 ] TE-MA-ZOOOO! Nota: Hoy avancé 8 renglones en lo tuyo, gordo! =) Nota 2: Mi inspiración parece haber vuelto de Bariloche! Posteado: Lunes 10 de Septiembre de 2007.

[…Just…be…]

2008-06-08T22:34:00.001-03:00

Las peleas entre madres e hijas son realmente fabulosas; y ni hablar cuando se trata entre hermanos. No porque sea lindo estar todo el día discutiendo y chocar por todas y cada una de las cosas que se dicen y / o hacen, sino porque al fin y al cabo resultan graciosas. Las cosas que llegamos a decirnos, en modo de respuesta a la “manda más” de la casa, son tan variadas como hirientes a veces. En casa era una batalla campal en la época que habían 2 adolescentes dando vueltas [mi hermana y yo]. Empezábamos entre nosotras, pero como cada una tiene su guardia. Ella con mamá, yo: mi hermano o papá. El inicio era la ropa. No me toquen la ropa. Por favor. Si hay algo que tengo es respeto por todo tipo de objetos de los demás. No los voy a tocar sin antes haber pedido permiso. Si necesito algo: lo pido. Nada más simple y fácil. Si me vienen por las buenas, me sacan todo lo que tengo y lo que no también. Te lo presto, sin problemas. Pero pedímelo!! Si si, mi hermana era todo al revés. Sacaba desde la ropa hasta los lápices de colores que tengo guardados especialmente para mis “atacazos artísticos”. Solo le faltaba querer usarme el novio. Por suerte nunca pasó, pero si de llegar a encabronarnos tanto de no querer cruzarnos por la casa. Ella ponía el grito en el cielo cuando revisaba MI placard y no encontraba MIS jeans. [Y yo por dentro pensaba: ¿Qué parte de todo esto no entendés, nena? No es lógico.] Revolvía TODO el placard y no encontraba la gorra negra. Se ponía de mal humor. Yo, detrás, llegaba de trabajar tarde y me encontraba el desorden. Si pegaba el grito se armaba la podrida. No iba a tener que pelear con una mujer sumamente histérica [mi hermana], sino que se le sumaba una que es 23844 veces peor! [mi vieja]. Optaba por suspirar, cerrar la puerta de la habitación, intentar caminar para poder empezar, poner música y darle inicio a la reconstrucción del lugar. Dios! Odiaba verla dar vueltas y pasar 3842 veces delante de mi puerta. Daban ganas de tirarle con un cenicero por la cabeza! Obviamente, mientras yo ordenaba mi lío de habitación, escuchaba los lloriqueos y lamentos de mi hermana con el: “Porque ella es egoísta! No me quiere prestar el pantalón y yo siempre le doy ropa cuando quiere salir, …que no es justo esto! Siempre me hace lo mismo…!” Demás está decir que tenía ganas ya de acogotarla y debía tragarme todo lo que se me juntaba en la garganta porque sino se desataría la 4ta. Guerra Mundial en mi casa. Ja! Digo cuarta porque…la tercera estaba en marcha: “Te hago la vida imposible y soy feliz”. Cuando llamaban a la cena había que prepararse. La mesa grande, todos bien separados. Cuanto más lejos, mejor. Yo en una punta de la mesa y ella en el lado opuesto. Ni las miradas cruzábamos. La ensalada tenía que dar 234 vueltas para llegar a manos de una, y si antes la otra la había tocado, dejarla en la mesa, porque no la tocábamos. Lo último que me faltaba era que me acusara de ser ladrona de la fuente de ensalada! Nos llevamos en esas patadas durante varios años. Hoy vamos encaminando la relación de la mejor manera posible, ,pero…tenemos nuestras buenas peleas y agarradas de vez en cuando, recordando tiempos pasados. Somos dos gotitas de agua tan parecidas y diferentes a la vez, que caen y recorren las distancias con una simple mirada. Por la última pelea que tuvimos, pendeja de porquería, este posteo es para vos!! AI LAVIU!! Como me ponés en los mensajes!! Jajajajaja!! Mariana Cagadas! Te Adoroooo!! Estado: Contentaaaaaaaaaaa!! [Sentime gordo, quiero que me sientas…mirame, no dejes de mirarme!] Escuchando: “Ojalá que no puedas” de Cacho Castaña. http://www.youtube.com/watch?v=tnJUqsOhuZY Posteado: Miércoles 05 de Septiembre de 2007.

[…Thinking…]

2008-06-08T22:32:00.003-03:00

[…Una tarde me quedé pensando como sería cambiar la situación actual. No porque no esté conforme, sino porque siento a veces, la rutina me desgasta las ideas. No es que tengo ganas de abandonar lo que llevo, sino de cambiarlo por un rato. Me senté en una plaza a esperar que llegara alguna nueva propuesta. A falta de buenas, simplemente pedía una nueva. Una que me reactivara la cabeza en vez de hacerla estallar, y volar en miles de pedazos. Empezar de nuevo es uno de los mejores caminos, pero no tan simple. Es llevar las cosas al punto justo para cambiarlas, modificarlas y que comiencen a ser de ellas mismas un desarrollo diferente, distante. Dejaré que el viento me lleve donde se le antoje. Que peine mi cabello con un simple soplido, que me traiga y aleje ese pensamiento abstracto, fuera de foco, desaliñado…] Necesito un abrazo de oso goooorrr ! ! El Oso que me acompañó durante todo 3ro.Polimodal al colegio. Increible! - - - Estado: Ni hablemos… Escuchando: U2 - One http://www.youtube.com/watch?v=JFWPeVfWB9o Posteado: Martes 04 de Septiembre de 2007.

[…Recuerdos Escolares…]

2008-06-08T22:26:00.001-03:00

Hablando hace un tiempo con Ivy [ www.fotolog.com.ar/descubriiqeteamo] y estos días con Belu [ www.fotolog.com.ar/belenchus_02], recordé mi último año del secundario. Por dios! Que buenas vivencias! Digamos que al principio no me pareció ser tan así. Odié levantarme a las 7 de la mañana todos los días para ir al colegio desde que tenía 5 años y contaba los años restantes para terminar con ese circo. Primero pasaba que era la más chica del curso. Si a los 5 años ya me sabía el abecedario, escribía y leía en minúsculas, mayúsculas, cursiva e imprenta y sumaba. Era el cerebrito de la casa y del curso. Peor mote? No, imposible que lo superasen. A medida que fui creciendo, encontré un espacio perfecto para mi estatura, cuerpo y mente: mi habitación. El colegio era simplemente la tortura por ser tan metida, de exigirle a mi hermano que me enseñe cuentas matemáticas porque me aburría jugar a la casita. Era el precio que debía pagar por tener la mente brillante de la casa. [Humildad a parte, obvio!] Cuando ya era una llamada señorita, en vez de juntarme con mis compañeritas de curso, me sentaba con los chicos, al fondo de la clase. Hacia avioncitos de papel, bolitas de hojas inservibles que tirábamos hacia los tragas que estaban en la 3ra. fila y dormíamos en la hora de “Residuos”. No me pregunten, no tengo la más mínima idea de que era. No les digo que dormía?? Poco a poco fueron integrándose nuevas personas a este grupo y resultó ser mixto y no simplemente los 5 zaparrastrozos y Pitu. A la cabeza del grupo femenino y con el enamoramiento boludo de los chicos, comencé de nuevo, pero esta vez con una nueva mentalidad. Chicas o chicos, era lo mismo. Quería pasarla bien. 3ro del Polimodal fue el año de las lágrimas. Los dos previos habían sido la estructuración para el curso. Se formaban y separaban grupos continuamente, incluso el mío [Fuck! Odiaba esos cambios!], a diario, y terminó siendo un cambio lo suficiente bueno como para tomarlo. Mi grupo estaba compuesto por 4 chicas [incluyendome] y dos chicos. Clavados, desde el primer día, nos ubicábamos contra la pared de fondo. 3 bancos de largo por dos de ancho. Esto nos complicaba un toque para comunicarnos porque el que estaba en la esquina escuadra de pared si quería hablar con el que estaba en el vértice opuesto, debía hacerlo a los gritos y la ligábamos todos. Sin embargo era cómodo. Medio desparramados, a veces nos puteabamos porque el que quería ir al baño, estuviera en el punto que fuere del curso, hacía mover a todos para poder salir. Claro, no éramos los únicos, sino que todos los grupos restantes hacían lo mismo. Para la segunda semana de comenzadas las clases ya no me molestaba levantarme a las 7. En lo absoluto! Se había dado vuelta todo: lo disfrutaba! Me encantaba llegar y entrar a reírme de tantas cosas que llegaba a dolerme la panza! Desayunar con mis compañeros, a espaldas de los profesores, que cuando escuchaban el ruido de las bolsitas de los sánguches a las 8:10 a.m. preguntaban: “No les hace mal comer fiambre, pan y mayonesa a esta hora??” Dios! Que buenos tiempos por favor! En mi casa, mi familia andaba un poco separada. Mis hermanos cada uno en lo suyo [viviendo afuera] y mis padres viajando muy seguido. En pocas palabras: no habían controles adultos. Éramos grandes ya. ¿No? Por lo menos eso decían. Y como los viajes empezaban los jueves, nosotras arrancábamos la joda ese mismo día. Desde el almuerzo, reunión en casa. Llenábamos de humo la cocina haciendo las hamburguesas y el enchastre de objetos utilizados se hacía menos porque éramos varias para mantener limpio. Ese mismo día a la noche, después de la pizza y cervezas, nos íbamos al bar del hermano del Negro [un integrante del grupo] a jugar al pool. El bando que perdía tenía que pagar las rondas de cerveza. Aparecíamos los viernes totalmente destrozadas, mal, al colegio. Primero hacíamos escala en casa. Nos pegábamos una ducha y cambiábamos, colocábamos el guardapolvo y luego para clases. A todo esto, mi hermana no se prendía. Se limitaba a pasarla con el novio en la casa de éste. Y si dormía en la nuestra le convidaba un vaso de Gancia bien batido, cosa de que se empedara y fuera a dormir. Apenas entrábamos al aula nos desplomábamos en los bancos y mientras la preceptora y el profe de Geografía tomaban asistencia, hacíamos fiaca. Así toda la mañana del viernes. Con las ojeras por el piso [el hielo no siempre funcionaba para sacarlas y el corrector no podía con ellas, eran mucho mas fuertes que las convencionales jajaja!!] salíamos del colegio a la una de la tarde y derecho a comer a casa para luego dormirnos una rica y extensa siesta. Ocho de la noche se empezaba con los preparativos [mujeres sexy’s, imposible frenarnos!] para esa misma noche y así ibamos de caravana hasta el domingo inclusive. Es decir que volvíamos a repetir lo del viernes ante el primer día de la semana, durmiendo en Filosofía. Dios…si nos habremos comido unas cuantas cagadas a pedo por eso…! No che, no llegábamos en estado de ebriedad evidente, simplemente con algo de sueño. El café con leche era un buen aliado a la hora de cortar el alcohol en la sangre. No han llegado a suspendernos pero si a hecharnos del curso por estar durmiendo y tener una respiración demasiado profunda. Jajajaja! Dejo foto de una resaca importante en medio de una clase libre, tras la cual nos pusimos a bailar una canción que había resonado en el pub la noche anterior. [ http://www.youtube.com/watch?v=gaUyX3WDh7U ] - - - Estado: Mejorando! Escuchando: La Cola Less – Altos Cumbieros Remix. Posteado: Sàbado 01 de Septiembre de 2007.

[…The Fight…]

2008-06-08T22:23:00.001-03:00

Como he comentado en mi post anterior, las Fiestas Navideñas y de Fin de Año son TE-RRI-BLES! Damos tantas vueltas que hasta la mesa se marea. Obvio, también están esos dilemas que me comentaron varios en sus coments, sobre “Dónde pasamos las fiestas este año?”, ahí empieza la verdadera batalla campal. -El anterior año estuvimos Navidad con tu mamá y el 31 la pasamos con la mía. Este año podríamos cambiar…-apunta mi papi -Si, bueno, pero va a ir tu prima Salomé y vos sabés los despioles que se arman…-responde mi mamá. -Si, ya sé, pero mi vieja quiere que pasemos estas Navidades con ella… -¿Y si pasamos Navidad y Año Nuevo acá en casa con los 4 abuelos, tíos y primos?- se metió mi hermana por ahí -No, no entramos… -Nena…no molestes…-acotó uno de mis hermanos, achicándole el lugar de opinión -Ya sé!- dije entusiasmada.- Y si pasamos Navidad y Año Nuevo nosotros solos acá? – de modo irónico, claro; y a mi “Sis” no le costó nada entender la burla. -Cerrá la jeta…tonta…- Y volvíamos a las peleas. No entiendo bien como es que podemos llegar a pelearnos tanto, mínimo 34945890 veces por festividades, si siempre recaemos en lo mismo! Es 23 de diciembre y nosotros aún estamos sin saber donde cenábamos la noche siguiente. Que llevemos las bebidas para acá, la comida para allá, guardemos en tu freezer, en el mío, en el de la abuela; todo así. Y claro, se alternaba. El 24 se hacía la cena en casa de la familia materna, el 25 almorzábamos con los paternos, y de la misma manera inversa para la semana siguiente. Papá Noel a veces se olvida los regalos, otras veces los pierde, y otras tantas repite las cartitas que le dejamos los años anteriores. Si si, hablo de las bombachas rosas. Los días post-fiestas eran bastante poco llevaderos. Y si, gente. Primero porque cada noche salíamos a algunos boliches, nos quedábamos hasta las 10 de la mañana, papá y mamá se enojaban porque llegábamos a las 11 a la casa, comíamos y parecía que íbamos a reventar. Una mini caminata por el extenso patio, bajar la comida y luego la siesta [obligada!], que también es motivo de pelea! [Todo lo es, siempre]. El fin? La hamaca / cama paraguaya del patio. Claaaaroooo! Para la fecha de los Reyes, hacíamos fila en la casa de las vecinas para que nos curen el empacho. Entre las garrapiñadas, el maní con chocolate, las almendras, los turrones [Dios! Mi debilidad!!] y los postres generales, que se agotan dos horas después de servirlos en la mesa, terminamos a sopita 10 días seguidos para tratar de bajar un poco el ritmo gordo de vida. Imposible pedir que esto se repita dos veces al año más! Bueno gente, nada…! Puse una pic sacada previa a la última Navidad. Editada por my new Friend Luchito! [http://www.fotolog.com.ar/not_enough ] Faaaaaaachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Jaaaaaaaaa!! A pesar de que te hice trabajar con el “me gusta pero no”, me encantó! Graxiax! Bezotez inmensos! Estado: Dolida! Escuchando: “Invierno del ‘92” – El Cuarteto de Nos http://www.youtube.com/watch?v=wEgt1UcHkqw Posteado: Jueves 30 de Agosto de 2007.

[…Tradiciones Festivas…First Part…]

2008-06-08T22:21:00.002-03:00

Viendo la foto de un nuevo miembro del flog [www.fotolog.com.ar/rockstarfreak] , Willy, me acordé de esa discusión que tengo siempre con mi hermana para las tradicionales Fiestas Navideñas y de Año Nuevo. Bueno, Willy tiene una camisa rosa y el tema es la bombacha rosa [coulotte en mi caso, sorry]. Cada año las abuelas, mamá, las tías y tías abuelas se gastan comprándonos una bombachita rosa y la ponen en el arbolito de Navidad para la noche del 24. Usualmente cenamos en casa mis papás o si es mucha la cantidad de personas, nos vamos a la casa de alguna de las abuelas. No se cual es la diferencia, todos los lugares son chicos! Deberíamos de pedir de deseo para el 31 del mes que el próximo año se agrande la casa y así todos felices comiendo sin estar apretujados. Claaro! No da! Siempre escucho lo mismo: -Pitu, quedáte quieta. Tenés los brazos largos. -Pitu, me clavaste el codo en la costilla. -Pitu, vos con tus brazos métricos, ¿no me pasas la ensalada? –[Pero…pelotudo! No ves que la mesa es tan chica que llego a tocar el bols de la ensalada con mi nariz??] En fin, las casas son chicas, la familia se va agrandando y nunca llegamos a ponernos cómodos. Muy apretados o muy apretados. Ninguna otra manera de describir las comidas en familia. Volviendo. Todos cenando, la bebida sobra, la comida también [es decir, vamos a comer lo mismo durante toda la semana que hay de por medio entre Navidad y Año Nuevo y creo que hasta Reyes también; pero por favor: no nos quejemos. Hay gente que no tiene para comer. Uh! Y si los invitamos ¿?], peleas por todos lados y todos somos la familia feliz. Usualmente comemos a las apuradas porque todos llegamos tarde. A las diez de la noche se pone la primer cucharada de ensalada en el palto del primer salame que no se dio cuenta, pero ninguno la toca hasta las once porque…bueno, estamos dando vueltas por la casa, el baño [preparandonos para vernos lindos en las pic, etc. Etc.], jugando, mirando los fuegos artificiales en el cielo de los desesperados que parecen no poder aguantar hasta las doce de la noche y todo eso. Una vez que empezamos a comer, once y veinte más o menos, se escuchan cada vez más fuertes los estruendos. La comida se te atraganta, la bebida está caliente, no hay agua pero si mucha Sidra, Champagne y Vino [de todas las marcas y cortes]. Doce menos dos minutos estamos con las copas del brindis llenándolas [a las apuradas los borrachos] mientras las amas de casa juntan los platos en una carrera contra el reloj. Los vasos llenan la pileta. La mesada no da abasto entre las fuentes sucias ya utilizadas, las que tienen ensaladas que no fueron tocadas y las botellas vacías, no hay lugar para los platos. Doce y dos segundos estamos todos brindando, dando la vuelta a la mesa saludando a cada uno de la familia [incluso a tu primo, con el que jugabas a la pelota hasta que te quiso dar un beso a los 7 años y le dijiste: “Asqueeroosooo!”, pero todavía sentís la vergüencita y no negás que fue un lindo beso baboso] y diciéndole: “Feliz Año para vos también, Tía!!”, “Feliz Navidad negrita!!” [con carita de falsa vio? Porque esa prima se quiso apretar a tu novio una noche que ella justifica con que “todos mentían para hacerlas pelear!!”] Terminas de brindar con la mesa de 2343434 invitados y no sabés que hacer!! Si ir a buscar el regalo [no da, quedas re interesada] o salir [con la copa en la mano llena, obvio] a la calle a tirar cañitas voladoras, petardos, abejitas, rompeportones, etc. etc. etc. con tus primitos más pequeños. Bueno, yo siempre iba por esta última. Una hora después, asombrada de la cantidad de guita que se desperdicia en eso pero tan feliz te hace a veces, volvés a entrar. Con la copa vacía, obvio, los tacos resuenan en la vereda y seguís saludando a los autos que pasan por la calle con vecinos y desconocidos, tocando bocina, a los gritos con un: “Feliz navidaaaad mamaazaaa!!”. Vas al árbol de Navidad y te das cuenta que tu regalo sigue ahí. Pero todos te miran para que lo abras, como con desinterés [¿?]. Tomás el paquetito de la abuela y lo abrís, intentando disimular la cara de [no]sorpresa por: La bombachita rosa!!. Gracias, gracias. Ahora todos van a saber qué es lo que voy a usar mañana a la tarde cuando me levante con toda la resaca de la joda de la fiesta, después de la ducha [previa al almuerzo]. Así era hasta el año pasado. El 25 de diciembre estrenaba una de las tantas bombachas rosa que me regalaban. Hasta que mi mamá se dio cuenta. Puso el grito en el cielo, pero feo. Me dijo: -Esa bombacha la tenés que usar el 31 a la noche! ¿Tenés otra de las que te regalaron?- yo, con una cara no muy simpática le dije: -Si querés uso una cada 30 y 31, mes por mes y capaz que en un año logro estrenar todas las que me regalaron la Navidad anterior. -No podes ser que seas así, tenés que respetar esas tradiciones… -Pero mamá, es una bo… -No! No es una boludez! Así como podes hablar de tus ancestros 250 años para atrás, tenés que respetar mínimamente una tradición como esta, que la siguen desde el año del jopo! -Explicamela! -No la se. Simplemente seguí mis consejos.- Así iniciábamos la pelea con mi mamá y se prendía mi hermana que decía: -Cuando te dan la bombacha, a las 12 de la noche te la pones. -No, no es así…-retrucaba mi mamá. -¿Cómo que no? -No… -¿Entonces? -Simplemente usen la bombacha. En fin, una dura batalla. Y bueno, volviendo a la manera en que inicié, con la camisa rosada de Navidad de Willy, me puse a buscar en Internet por qué la bombacha rosada. La respuesta la encontré en un Blog [http://www.zonalibre.org/blog/ombligo/archives/011936.php] llamado “Desde mi Ombligo”. [Me mató el nombre]. Resulta que se regala la bombachita rosa en Navidad para hacer uso de la misma el día 31 del último mes del año, así, pasada las doce de la noche, empezas el nuevo con algo [valga la redundancia] nuevo. Costumbres variadas y raras, si las hay, supongo que se reiteran como esta. - - Estado: Muerta de sueño! Escuchando: "Cuando te hago el amor" - Alejandro Lerner http://www.youtube.com/watch?v=sFzF479Pa6c Posteado: Miercoles 29 de Agosto de 2007.

[…Waitin’…]

2008-06-08T22:19:00.002-03:00

[…] Y hablamos. Me llamó. Lo llamé. Nos llamamos y nos mandamos mensajes de texto. Verse parecía imposible. Las charlas eran relajadas, ya teníamos una especie de código propio. En muy pocos días y sin el “en vivo y en directo” habíamos logrado saltear la incómoda primera cita. Listo, dije, ya está. Somos novios. No me imaginaba la vida sin hablar con él. Y no, no estoy exagerando. Después de varias idas y venidas para concretar el encuentro, antes de fin de año nos vimos. Muy relajados nos juntamos tomar mate en sus casa un sábado a la tarde. Yo estaba tranquila, ya teníamos una relación. Era raro, me parecía muy normal llegar y darle un beso pero eso aún no había sucedido. Llegué alrededor de las seis y me fui a las cuatro de la mañana y NO tuvimos sexo. Eso significaba que la cosa iba en serio. La pasamos muy bien. Nadie se queda diez horas con otra persona si está sufriendo, se aburre o si cualquier otro plan le resulta más atractivo. Juntos éramos el mejor plan. Nos divertíamos y nos gustábamos. Confirmadísimo. Mucho antes de que decidiéramos pedir la comida, las condiciones para besarnos ya estaban dadas: solteros y sin compromisos, si es que esto le importa a alguien, nos gustábamos, nos divertíamos, y no teníamos nada mejor para esa tarde de sábado nublado y húmedo de fin de año. Ese paso, el primer beso, tenía que darlo él, pero se demoraba. La situación me desorientaba. No sabía que hacer. Como se estaban dando los acontecimientos tenía que seguir en la espera. El primer acercamiento estaba en sus manos, esta vez la ansiedad no me iba a ganar. Tenia que dejar que todo sucediese en el momento adecuado y para eso mi cabeza y mis tiempos nunca coinciden, ya lo sabía. Lo mas conveniente sería no intentar controlar la situación. Hicimos el pedido de comida y de helado. Mientras charlábamos, especulábamos con la posibilidad de que llegara todo al mismo tiempo así bajábamos de una sola vez. Hablamos, hablamos y hablamos. De pronto, solas, nuestras caras y bocas se ubicaron para terminar con esa chiquilinada y besarnos de una puta vez. Ya, era inevitable. Era el momento. Nos miramos, con vergüenza (¡ a esta edad!), como pidiéndonos permiso, y ahí, justo ahí, en el preciso momento en que las cabezas se acercaban y ubicaban en esa zona de donde ya no se vuelve atrás y las bocas finalmente se tocan, sonó el timbre. Bueno, ¡al menos habían llegado la comida y el helado juntos! Bajo y subo enseguida, dijo riéndose. Yo seguía desparramada en el sillón, no lo podía creer, dos grandulones que cuando decían besarse eran interrumpidos por el delivery. Subió con los paquetes y las bolsas y como dos adultos retomamos donde habíamos dejado. Efectivamente. Nos besamos. Fue tierno, hasta cariñoso, para las pocas horas que habíamos compartido. Lindo. […] Tomado de: “Contrato de Señoritas. Ni putas ni sumisas” de Gisela Marziotta. Editorial: Vergara. Grupo Zeta. Sección: “Mito” – Caso I . Páginas: 69 a 92. - - Estado: Terriblemente cansada! [Lu! Te esperé, mal…!] Gor....te extrañeeeeeeeeeeeeee!! Escuchando: “Quiero ser” de Antonio Orozco. http://www.youtube.com./watch?v=41_1IBEJBE0 Posteado: Martes 28 de Agosto de 2007.

[…La Fabula de las Cualidades…]

2008-06-08T22:17:00.001-03:00

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: "Vamos a jugar a las escondidas". LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse, pregunto: -¿A las escondidas? ¿Y cómo es eso? -Es un juego -explico LA LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego. EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA. LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e inclusive a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. LA VERDAD prefirió no esconderse. Para que, si al final siempre la hallarán, y LA SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella). LA COBARDÍA prefirió no arriesgarse..."1, 2, 3...." comenzó a contar LA LOCURA. La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. LA FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse. Cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino ideal para LA BELLEZA, que si la hendija de un árbol perfecto para LA TIMIDEZ, que si el vuelo de la mariposa lo mejor para LA VOLUPTUOSIDAD, que si una ráfaga de viento para LA LIBERTAD. Finalmente terminó por ocultarse en un rayito de sol. EL EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo...pero sólo para él. LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris), y LA PASION y EL DESEO en el centro de los volcanes. EL OLVIDO...se me olvidó dónde se escondió...pero eso no es lo importante. Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. "Un millón", contó LA LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue LA PEREZA solo a tres pasos de una piedra. Después escuchó A LA FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Zoología, y a LA PASION y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a LA ENVIDIA y, claro, pudo deducir dónde estaba EL TRIUNFO. EL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, él solito salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a LA BELLEZA, y con LA DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir de qué lado esconderse. Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas. Pero solo EL AMOR no aparecía por ningún sitio. LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada riachuelo del planeta, en la cima de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto se escuchó un doloroso grito. Las espinas habían herido en los ojos AL AMOR. LA LOCURA no sabía qué hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra...EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA. - - Estado: Estable...! Muy pensativa... Escuchando: "Listen to your hart" de Roxette. http://www.youtube.com/watch?v=3sJPUTTfNbg Posteado: Martes 27 de Agosto de 2007.

[..Bubbles…]

2008-06-08T22:13:00.002-03:00

La inspiración me volvió a fallar. Intenté contactarla, pero sigue de vacaciones en Bariloche y parece no querer contestar. Ni siquiera para seguir trabajando un poquito en el proyecto que quedó a medio andar, el de la historia que tanto le gustó a Magui [ www.fotolog.com.ar/variasemociones ]. Durante el fin de semana me llamaron bastante la atención, por tener una expresión rara. Como que estaba en el lugar [físicamente] pero no de manera presencial. Volaba, pensaba en cosas que se me agolpaban en la mente, una tras otra. Resultaba raro, yo siempre en todas las charlas, esta vez ausente. No tenía palabras, si millones de pensamientos, preguntas y respuestas que no coincidían en lo absoluto. Y por ahí, en el aire escuché: “Nena, ¿estás acá o en la luna?” y la respuesta de mi hermana que decía: “No, está flotando, como siempre…dentro de su burbuja”. Quizás halla sido así. Todo era tan borroso y visible a la vez, que no puedo afirmar y mucho menos negar. Me la banco solamente por un par de cosas: Me gustan las Burbujas, y al menos no me volvieron a ubicar dentro de un frasco de mayonesa Hellmann’s. Juaz! Hubo algo que me resultó más satisfactorio: me sirvió. Lo necesitaba, era justamente eso. Dejo esta foto de las burbujas, que encontré por mi pc. No se si la saqué de algún fotolog o qué onda, pero me gustó. Bezoz gigantes y espero terminen bárbaro el fin de semana!. Estado: Ni pregunten. Domingo a la noche. Sábado de joda. ¿Necesitan más explicaciones? Escuchando: TE-MA-ZOOOOO!! “Losing my religión” – REM http://www.youtube.com/watch?v=JlXadnomXyQ http://www.lahiguera.net/musicalia/artistas/r_e_m_/discoh/10/letra/2/ [Morocho: te dejé la letra traducida, para que entiendas mejor, por las dudas =) ] Posteado: Domingo 26 de Agosto de 2007.

[…I wanna touch the sky…]

2008-06-08T22:11:00.006-03:00

Eeee....entre taantas cosas de esta semana, creo que mejor voy a pegar un tema que estoy escuchando y me encanta. Me da esa extraña sensación de que pega barbaro con la foto, espero les guste. Para quienes abandonan el Fotolog hoy a la tarde a la salida del trabajo: Buen Fin De Semana!! Revientenlo che! =) Juaz! Para todos aquellos que pensaban que se estaba haciendo eterno: 4 días che! No fueron nada!! Pasaron volandooooo!! Bezotez gigantes...! Savage Garden - Truly Madly Deeply I'll be your dream I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love Be everything that you need. I love you more with every breath Truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'Cos I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me... And when the stars are shining brightly In the velvet sky, I'll make a wish Send it to heaven Then make you want to cry.. The tears of joy For all the pleasure and the certainty. That we're surrounded By the comfort and protection of.. The highest power. In lonely hours. The tears devour you.. I want to stand with you on a mountain, I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever, Until the sky falls down on me... Oh can't you see it baby? You don't have to close your eyes 'Cos it's standing right before you. All that you need will surely come... I'll be your dream I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love Be everything that you need. I'll love you more with every breath Truly madly deeply do... Posteado: Viernes 24 de Agosto de 2007.

[…Escrito sobre el amor…y punto!...]

2008-06-08T22:11:00.004-03:00

¿Qué es amor? Cuando decimos que amamos a alguien... estaremos en lo cierto? ¿Cómo saberlo? He aquí algo para reflexionar: Ante la presencia de la persona supuestamente amada: ¿Simplemente te sudan las manos, tu corazón se acelera y no te sale la voz? Eso no es amor... es nerviosismo ¿Simplemente no puedes quitarle tus ojos ni tus manos de encima? Eso no es amor... es lujuria ¿Simplemente sientes orgullo de que te vean a su lado? Eso no es amor... es suerte ¿Quieres a esa persona sólo porque siempre "está allí"? Eso no es amor... es soledad ¿Estás a su lado porque sabes que eso es lo que ella y todos quieren? Eso no es amor... es lealtad ¿Estás a su lado sólo por que te prodiga cariño o toma tu mano? Eso no es amor... es confianza ¿Permaneces con ella porque dice amarte y no quieres herirla? Eso no es amor... es lástima ¿Estás con ella sólo porque al verla, sientes que te da un brinco el corazón? Eso no es amor... es pasión ¿Perdonas sus errores sólo porque ella te importa? Eso no es amor... es amistad ¿Le dices todos los días que ella es la única persona en tu mente? Eso no es amor... es una mentira ¿Sientes estar dispuesto a dar todas tus cosas materiales por ella? Eso no es amor... es caridad Entonces... ¿Cuándo estás realmente enamorado? Cuando... La tristeza de la persona amada... te hace sufrir Su pena, aunque ella sea fuerte... te hace llorar Sus ojos son capaces de ver tu alma y de tocarla tan profundamente, que... duele Una ciega e incomprensible conexión te atrae y te mantiene a su lado sin echar de menos a otras que simplemente te atraen Su ausencia te sume en la melancolía Darías por ella tu corazón, tu vida y tu muerte Si esto es amor.... ¿Por qué amamos? ¿Por qué el amor es lo que más buscamos en la vida? ¿esa pena, esa agonía, esa tortura? ¿Por qué deseamos tan vehementemente estar enamorados? La respuesta es sencilla... Cuando el amor es correspondido, no sientes pena, agonía ni tortura... deseas a la persona amada... ella o el exalta tu pasión; sientes orgullo de tenerla(o) a tu lado; Te encanta saberla(o) "allí", no concibes tu vida sin ella(el); Cuando no está a tu lado, el solo pensar en ella (el)... te hace sonreír con ternura; Cuando te acaricia o toma tu mano, te transmite tal confianza que te sientes capaz de conquistar el mundo; El saberla (o) a tu lado y de tu lado te hace soñar en el futuro, llena tu vida de ilusiones. Ese cockteil de sentimientos es el AMOR Te hace vivir una sensación tan sublime... que hace de él un sentimiento ADICTIVO y... sólo cuando lo pierdes... como en cualquier otro tipo de adicción, el vacío que deja... te tortura... te causa una profunda agonía... una honda pena... Quienes aún no lo hayan encontrado... sigan buscando... VALE LA PENA Quienes lo hayan perdido... saben que es así... por eso... seguimos soñando en el momento en que llegue otra vez a nuestras vidas. Y CUANDO REALMENTE LA ENCUENTRES... NO LA DEJES IR Escrito tomado de un mail, difundido en modo de cadena, aunque no lo sea. Me gustó mucho y quise compartirlo con ustedes. -- -- Estado: Pensante Escuchando: Travis - Sing http://www.youtube.com/watch?v=G1f2M5G9KG8 http://www.lyricsfreak.com/t/travis/sing_20140503.html Posteado: Jueves 23 de Agosto de 2007.

[…Everybody dance now…]

2008-06-08T22:09:00.001-03:00

Foto del fin de semana largo...Bailando en el patio de la casa de campo! Al ritmo de "Rock This Party. (Everybody dance now!)" de Bob Sinclar. Foto que me encantóoo! Capitulo Nº 56 de la Historia del Jean! Juaz!! http://www.youtube.com./watch?v=V86iOFvh034 ======================================================== Actualización: 22/08/07 - 14:44 / 14:50 "Anoche me pediste que me mostrara un poco más dulce con vos, que sacara a la luz aquellas cosas que vos lográs más fácil que yo. Te lo dije: no me es fácil. Me sentí muy dañada cada vez que lo hice y espero que vos no me hagas lo mismo. Sé que suena una gilada y toda la bocha. No busco excusas ni pongo pretextos. Cuando te digo que TE QUIERO es porque lo siento: lo siento muy dentro, estallar en mi garganta, oprimirme el pecho y llegar a mis labios, a la punta de mis dedos. Muchas cosas me las guardo, para no parecer una fuckin' boluda cursi; y las exteriorizo con caricias que quedan flotando en el aire. Que nadie las siente, que se pierden...que quiero que tengas. Me provocás un nudo en la garganta, que no deja llorar, reír o cantar, y menos hablar. ¿Cómo hago para decirte que anoche tendrías que haber estado ahí porque te necesite? ¿Cómo te digo que sos más de lo que esperaba y menos de lo que ideaba? Un juego de palabras dificil de explicar. Sos más humano que ideal, sos eso que jamás pensé encontrar por allá... Espero que entiendas, que las palabras se agolpan en la punta de mis dedos y los 10 que tengo no me alcanzan para tipear. Te quiero, te quiero tanto..." [Pitu] Posteado: Miercoles 22 de Agosto de 2007.

[…No la pensó…]

2008-06-08T22:07:00.001-03:00

Este escrito no pretende ser una burla de él, sino de la misma situación que se dio. No es de mala persona pero hoy me causa gracia. Es verdad, antes me hizo llorar, y lo sigo haciendo, pero de una nueva manera: con una enorme sonrisa en los labios y una hermosa carcajada. Cosas increíbles si las hay, son las rupturas amorosas. Uno en esos momentos no sabe como reaccionar, que hacer, decir o callar. Por suerte no es abultado en lo absoluto mi historial amoroso, por ende digo que las veces que corté algún tipo de relación con alguien fue de manera muy simple, simpática y poco problemática. Claro: me preparaba muy bien. Uno de mis hermanos alguna vez me dijo que cuando hay que darle el fin a una relación seria, las palabras tienen que estar muy cuidadas. En caso de que fuere algo informal, bastaba con decir simplemente que uno ya no estaba a gusto y creía que mejor sería dejar de lado “por un tiempo” la cuestión. Sin embargo, la vez que tuve que cortar con “el viejo” se me hizo más difícil que cargar un elefante cuesta arriba por una calle de San Francisco [chota comparación eh…]. Primero la razón [conocida por casi todos: Cooooorrrnuuuuudaaaaaaaaaa]: lo había visto con “la otra”, a los arrumacos. Está bien, la relación no venía pasando un muy buen momento, pero tampoco era la cuestión. ¿No? Ese día, el del choque de frente con 234 trenes diferentes a la vez, el señor había salido a ver a su amigo, en el edificio de al lado. Yo, una hora después que él, bajé al kiosco a comprar una de mis tentaciones: los bombones Ferrero Rocher. Nuestro edificio era casi llegando a la esquina, y el de su amigo hacia la otra esquina, 50 metros más alejado. Antes de volver a subir miré hacia nuestra esquina y ví a Alejandra, la vecina que miraba hacia la esquina de la vuelta de la misma manzana, con cara de horror. Asustada esperé que llegara hasta la puerta del edificio, y al momento del encuentro ella me miraba con cara de lástima. Al no entender la situación le pregunté que era lo que había provocado esa reacción. Casi sin palabras me preguntó cómo estaba y que tal iba la relación con el susodicho. Mi respuesta, con gestos incluidos, esos mismos que decían más que las propias palabras, fue un: “Bien…como siempre…la vamos llevando…”- -Ah…bueno…che, compré unas bananas riquísimas acá a la vuelta, en la verdulería…vos que estabas con antojos… -Uh que bueno, gracias Ale…aprovecho y voy ahora así no hago tantas vueltas… -Si si, mejor andá ahora…-y se fue. Así nomas! Cuando llegué a la esquina lo ví. 20 metros adelante mío, el hombre estaba apoyado contra la pared con la señora. Si si, sin más vueltas! Esa misma rubia teñida [a la que urgente le faltaba una tintura, por Dios!], de las tetas caídas y vieja; muy besandose los señores!. De la bronca me di media vuelta y fui directo para casa. Dos horas después él apareció. Yo había llorado, gritado, reído, escupido y mordido todos y cada uno de los rincones de la casa, pasado por los miles de estados sentimentales de la raza y mi sensibilidad estaba a flor de piel: imposible tocarme: lloraba como una magdalena. Pero, obviamente, no se lo quise demostrar. Apenas entró al departamento yo estaba en la ducha evitando que se notasen los ojos hinchados y la marca de mis dientes en los labios y manos [Antes de morder al perro o algún otro muñeco y cortarle la cabeza, prefería comerme a mí misma]. Cuando salí apenas me prestó atención. Simplemente dio vueltas y cuando pudo levantar la cabeza y mirarme a los ojos [se ve que le costó mucho trabajo, pobrecito! Fuck you!] me dijo, con una entre-sonrisa: “Eeee…estás bien?” -¿Te parece? -No… -¿Entonces? -No entiendo… -¿Qué cosa? -¿Estás o no bien…? – preguntó finalmente. -No…-pude responder, a medida que iba buscando cada una de mis prendas por toda la casa. -¿Querés hablar?-y me seguía por detrás, yo armaba las valijas y él no se daba cuenta! -¿Con vos? -Sí… -No… -¿Segura? Soy muy bueno escuchando… -Pero no jugando a las escondidas…-con la cara que tenía creo que pensó que iba a comermelo.- Me parece que perdiste… -No se de qué me hablas… -De que te ví con otra mujer a los besos acá a la vuelta…-y aprecié un silencio que antes no había conocido. Fue lo único que hizo…se calló la boca. Bajó la cabeza, la miraba divagaba por toda la habitación y él no tenía nada por decir. Yo me reía [de los nervios! Claro!], porque otra cosa no podía hacer. Era mostrarme débil y no quería seguir así. “Anda, que se entere de las mil y unas huevadas tuyas ella ahora. Que sea ella la que ponga la jeta delante de tu familia cuando no sabes que hacer…que sea ella la boluda que vive atrás de tu culo…” fue lo único que pude decirle en modo de reproche. El resto me lo callé. -Creo que tenemos que hablar…-dijo finalment. Con una sonrisa de boluda lo miré. Pensaba que asustaba al sexo masculino escuchar esa frase, pero era él quien la estaba pronunciando. Esta vez, mi revista Cosmo parecía estar equivocada. Con mi pose de mujer ofendida y mirando a cualquier lado, haciendo como que nada me importaba lo miré y di el paso para que siguiera hablando. -Eee….¿...cómo se dice esto…?...-empezó -¿Qué cosa? -Eee… -… [10 minutos después de que lo mirara fulminantemente siguió lo que no había terminado: -…Te corto… -¿¿Qué?? -Sí, te corto. Se terminó nuestra relación. -¿De que relación me hablas? ¿De esta relación que se fue degradando cuando empezaste a meterme los cuernos? ¿De este juego que venías haciendo, que se terminó cuando te vi acá a la vuelta con ella? -Sí… -Bien, me alegra que te dieras cuenta, porque yo ya tengo todos los bolsos. Me voy. Una hora después estaba en el aeropuerto, con un boleto de avión en la mano. Llamé como pude a mis hermanos y pedí que les avisaran a mis padres que volvía a casa. Juaz! Gracioso lo mío. Llamé a mi hermano que estaba en Italia para que él llame a mis padres que estaban en el mismo círculo geográfico que yo. La desesperación era increíble. ¿TE CORTO? ¿Me estábas jodiendo, no? Naaaa! No puede ser!! Me estaba cortando un tipo que en vez de decirte: “Mira, nuestra relación no dá para más”, te dice: “¿CÓMO SE DICE?...TE CORTO…” Boludo!! Si bueno, tampoco pretendía hacer una telenovela, pero un poco de sutileza no viene mal querido! ¿¿Cómo es eso?? No me quiero quedar con el estado de felicidad y orgullo para decir: “Jah! Le corté primero..!”, nooo queridos! Había sido LA GRAN CORNUDA a falta de otros adjetivos descriptivos, y nada más podía remarla. Ya está, lo superé. Me cuesta, pero sigo de pie. Fui cornuda, ¿ y qué ? No le vendría mal que le sigan pagando con la misma moneda que él hizo conmigo. Estado: Post-Fin de semana largo. Sin palabras. Escuchando: “El Octavo Día” – Shakira http://www.youtube.com./watch?v=oLqRvcRm-ug http://www.sing365.com/music/lyric.nsf/Octavo-D%C3%ADa-lyrics-Shakira/45F88B5B8EC42CCE48256AFC002A0797 “Ya no se que hacer conmigo” – El Cuarteto de Nos http://www.youtube.com./watch?v=y9LlnLTH87U Posteado: Martes 21 de Agosto de 2008.

[…Shhh…Just…Listen To Me…]

2008-06-08T22:05:00.002-03:00

No siempre las corazonadas son muy buenas que digamos; parece que cuanto más fuertes son peor se hace el tema. Escuchaba a mi papá decirme cosas sobre escuchar al corazón, decidir con la cabeza y no perder de vista el asunto. A mi mamá sobre escuchar a mi papá y a mis hermanos decirme que ellos tenían razón, debía de mirarlos y aprender. Exactamente no fue lo que hice pero tampoco me fue tan mal. Puedo sacar en limpio que aprendí muchísimo de todo lo que viví. … Bueno…está bien…me cuesta a veces aceptar toda esa realidad que tengo delante, pero hago el intento de salir adelante y tomar todo como una enseñanza y no como un fucking capricho de la vida para complicar mi existencia. Crecer es, quizás, uno de los desafíos más grandes que tenemos, aunque no el único. Tiende a quedar escondido detrás de todos nuestros dilemas diarios, pero esto no significa que deje de estar. Y menos cuando te preguntas, una y otra vez, “¿Cómo mierda es que me pasa esto a mí? Justo a mi! Justo ahora! Justo con él !” . Mi papá se cansa de repetirme: “Nena, nadie JAMAS dijo que esto es fácil”, “Todo cuesta, no todo es dinero…”. Bueno, no me salta con la publicidad de la tarjeta que alude con un: “Algunas cosas no tienen precio. Para todo lo demás existe Master Card”. ¿¿Qué es eso?? Si bien no podré comprar la felicidad en el Abasto Shopping, puedo sentirme un poco mejor por un rato, pero después el vacío llega a mí, cuando estoy en casa, probandome la ropa y recuerdo: “No tengo a nadie que aprecie cómo me queda…”. Es un vacío recurrente que llega a abatirte, en esos momentos en los que te darías la cabeza contra la pared, heladera, piso o estantería. Es cuando te acordás que ESA persona ya no está, que no la tenés… [a! Que alguien levante la mano por favor si alguna vez realmente tuvo alguien, en sus manos, como un pichoncito], que se fue…que lo perdiste…[y ese perder me suena como si fueran las llaves…vas a dar vuelta la casa buscandolas y finalmente están al fondo de la cartera]. Y pienso…¿cómo es el “Extraño”? ¿Qué es lo que extrañas? ¿Qué es lo que necesitas que no tenés? Si, puede ser que extrañes llegar a tu casa y que no esté esperandote con la cena hecha, porque llegó temprano a casa; que cuando te canses de probarte una y otra combinación de ropa para la cena con sus amigos y amigas, te sentás en la cama mirando todo el revuelo y él se siente al lado a decirte: “Lo que te pongas está bien…”. O simplemente un mimo, cuando terminaste finalmente de leer “Filosofía para Principiantes. La ciencia misma”, y estás reacomodándote en la silla, haciendo sonar todos los huesos de tu espalda. Todo, se extraña todo. Desde los 12347 pasos que da desde la cama hasta la cocina simplemente para rascarse la cabeza y decir: “No se que hago acá si yo iba para el baño”, hasta el sonido que hace al sonar sus dedos, su manera de respirarte en la nuca cuando duermen o la manera en que sus brazos cabían perfectamente en tu cintura, su mano en tu bolsillo de atrás del jean o cuando te servía el vaso más lleno con Fanta de toda la mesa. Usando de otra manera la palabra, resulta extraño cuando te olvidas y desacostumbras a todo lo que esa persona provocó y te generó en su corto, largo o intenso tiempo. Cuando ves que el mantel, las servilletas y las cortinas de la cocina, ya no combinan como le gustaba; sino que uno es de cada color del arco iris y sigue viéndose perfecto, y te gusta! Y sino del modo en que te desparramas por la cama, durmiendo sola, aprovechando todo tu espacio, cuando hace días nomás no eras la única que estaba allí. Resulta extraño encontrarte tan bien en un corto tiempo, cuando horas atrás sentías morir, el aire no entraba correctamente a tus pulmones y estabas fuera de todo tu ser. Simplemente es…el estado que va y viene, personal. Estado: Pensativa [modo positivista] Escuchando: “De Viaje”, “ABC”, “Kilómetros”, “Entra en mi vida” y más. [Cd] “Sin Bandera: 20 grandes Éxitos” http://www.youtube.com./results?earch_query=Sin+Bandera&search=Search http://www.youtube.com./watch?v=j8JhMaXMVW8 http://www.letrascanciones.org/sin-bandera/sin-bandera/entra-en-mi-vida.php?l=en http://www.youtube.com./watch?v=X2R07KvtSuA http://www.letrascanciones.org/sin-bandera/de-viaje/de-viaje.php?l=en Posteado: Lunes 20 de Agosto de 2007.

[…Escrito sobre la apariencia y cosas asi…]

2008-06-08T22:03:00.002-03:00

Hay momentos sumamente difíciles en la vida de la mujer: hombres, tiempos, estudios, trabajos, familias, estados, momentos. Todos juntos, en el mismo momento, situación y lugar. Cuando comencé a salir, de adolescente, a bailar, me encontraba con un mundo totalmente diferente al que solía imaginar. Las mujeres vestían de manera muy formal, el hombre no hacía otros comentarios que no fueran vulgar y a veces un poco informal. Bueno, tampoco voy a exagerar tanto, pero no es que fueran hombrecitos dignos de presentar ante la abuela, mamá y papá. Y cuando me puse de novia, ni hablar!. Tenía que encontrar el tiempo para atender mis estudios (según mis papás, lo primordial), colaborar en casa, estar con amigas, no dejar de lado todo lo que traía ya antes de conocer al señor, arreglarme para verlo, ir hasta la otra punta del mundo para que él me viera, mimarlo, acompañarlo, escucharlo, besarlo, ayudarlo e incluso sorprenderlo!. Sin contar también que debía dedicarle tiempo a mi familia, amigas, etc etc. El día llegó a tener muy pocas horas para mis necesidades simples y femeninas. A veces no comía para ahorrar tiempo. Decía: después como, me sobra tiempo. Mientras tanto limpio la mesa (con los que están almorzando y todo), hago los ejercicios de matemática, me preparo para Lengua mientras voy en el bondi a verlo y después de quedarme un rato con él vuelvo a casa… [Horror! A las 23 horas del día no había tocado un solo libro de Lengua y tenía evaluación al siguiente!!] Y todo así… Daba vueltas y vueltas simplemente para rellenar todos mis espacios que exigían un poquito de mí. Bueno…de poquito, por ejemplo, mi cuenta telefónica no tenía nada. Mi papá solía putearme porque no lo llamaba cuando tenía un problema o algo parecido [“ Por qué mierda no usas el celular para avisarme! Y yo iba y te buscaba, en vez de venirte debajo de la lluvia y a las corridas…!”] y luego empezó a hacerlo debido a que la cuenta era sumamente elevada. Cuando me preguntó que era lo que pasaba, obviamente no podía dar una respuesta tan simple como un: “Es que…el gordo dice que cuando yo lo dejo se siente solo, entonces lo llamo camino a casa…[una hora arriba del bondi para hacer unas 35 cuadras…]” Nuuuu! Imposible. Mi mamá se quejaba de que estaba muy flaca…claro, comía una sola vez al día: la cena. A la mañana temprano salía a último momento de casa porque solía despertarme tarde, y no quería llegar fuera de tiempo al colegio [pasaba mis noches en vela delante de la pc, el televisor o simplemente al teléfono]. A la hora del almuerzo completaba mis carpetas, hacía las pequeñas tareas y “repasaba” a la vez que ordenaba el cuarto, la mochila y me alistaba para salir. Cuando llegaba a verlo al “Gordo”, él siempre tenía hambre y nos ibamos a dar una vuelta y comprar algo, pero yo no comía [mirá si me quedaba algo en medio de los dientes y yo andaba así mientras se reían de mi??!]. A la hora de la cena, cuando él se disponía a cocinar, yo recordaba que debía regresar. Emprendía el viaje, y cuando arribaba a casa ya la cena estaba fría. Calentaba eso en el microondas y picoteaba…luego a la ducha y después a la cama. Toda esta rutina se repetía cinco o seis veces a la semana, porque si no veía a mi novio, era a mis amigas, en las juntas de la tarde. Coordinabamos unos cuantos días a la semana para sentarnos en algún lugar a chusmear. Llegó un punto en el que ya no me podía controlar: me faltaban horas de sueño, comida y tiempo, no daba más! Fue cuando me dijo que me dejaba. Ahí recapacité todo el tiempo que perdí. Tratando de gustarle, encantarle y sorprenderlo. Era increíble! Un minuto que lo dejé solo y ya había otra mujer, que seguramente tenía más tiempo que yo. Cooooorrrnuuuuudaaaaaaaaa!! [gritaba mi inconciente por lo bajo, durante todo el día]. Hasta que lo ví. Él parado, apoyado contra la pared, con su remerita de los Ramones roja y un jean desgastado. Ella enfrente. Le faltaba un diente! Las raíces de sus cabellos eran negro azabache y el rubio definitivamente no era su color. Las tetas caídas [no muy lejos de las rodillas], mínimo 5 años mas que yo. Pintada como si el reino del maquillaje estuviera a sus pies. Esta mujer si que era totalmente diferente a mi. Quizás no le dedicaba tanto tiempo como yo a su apariencia, pero mi fin era agradarle, que el apreciara cómo yo me producía para él, porque se quejaba de que muchas mujeres no lo hacían. No entendía sus planteos. ¿Te gusta pero no?...Pufff ! Un día, recordando todo esto, dije: “Bueno, vos hiciste todo por que día a día le gustaras. Si no le gustó, allá él! Te la estás perdiendo boludo!!” y luego de esto, fue mi conciencia, que repetía una y otra vez el “Coooorrrrrrnuuuuuudaaaaaaaaaaaaa!” me dijo: “Boooludaaaaaaaa”. Estado: Descansada. Escuchando: Torn - Natalie Imbruglia http://www.youtube.com/watch?v=8bPndxNNKfA http://www.lyrics007.com/Natalie%20Imbruglia%20Lyrics/Torn%20Lyrics.html Posteado: Sábado 18 de Agosto de 2007.

[…Just Smile…]

2008-06-08T21:58:00.002-03:00

El niño pidió que se le tomara una foto, recuerdo de su paso por el lugar. El Panda, amable se ofreció. -Debes sonreír…-pidió el animal -No puedo… -¿Por qué? -Me han quitado la sonrisa… -No puede ser…veo tus labios perfectamente colocados en tu rostro…¿cómo es que te han quitado la sonrisa? -Si, ya no tengo una sonrisa personal… -¿Personal? -Sí, mía. Se la han llevado… -¿Quién ha hecho ese terrible acto? -Una hermosa niña…vino, me miró fijamente a los ojos y se llevó mi sonrisa… -Pero…no entiendo. ¿Por qué? -Supongo que por haberle gustado… -¿Y como harás? -¿Qué cosa, Pandita? -Volver a gustarle… -¿Hace falta? -Claro, si ella te vuelve a ver, no tendrás esa sonrisa que le ha gustado… -No, claro que no. -¿…Entonces…? -Ella no volverá… -¿Por qué? -Se ha ido con mi sonrisa, a otro lado… -¿Y eso que significa? -El día que ella vuelva, mi sonrisa estará acá… -¿Estás seguro…? -Claro… -En fin, ¿tomaremos la foto? -Claro… -¿Esbozaras una pequeña sonrisa? -Claro…cuando ella vuelva… El Panda simplemente se limitó a tomar la fotografía, al niño sentado en la silla, en aquel oscuro callejón. Su sonrisa se plasmó en aquella toma, y el Panda no entendió como es que se dio. La capacidad de sonreír de cada uno se debe al estado de ánimo, las sensaciones que se le provoquen y sus variantes. Leí por ahí que para sonreír utilizamos 17 músculos que presionan algunos puntos y glándulas en nuestro rostro que permiten la liberación de un torrente de endorfinas que por supuesto, puede ser contagioso, pues si sonreímos, hacemos sonreír a otros. Según Wikipedia la Sonrisa (de modo fisiológico) es es una expresión facial formada al flexionar los músculos cerca de los extremos de la boca, pero también alrededor de los ojos. En los humanos, es una expresión común que refleja placer o entretenimiento, pero también puede ser una expresión involuntaria de ansiedad. Estudios han demostrado que las sonrisas son una reacción normal a ciertos estímulos y ocurren sin importar la cultura, y tampoco es una reacción que uno aprenda, sino que se nace con ella. El sonreír no solo cambia la expresión de la cara, sino que también hace que el cerebro produzca endorfinas que reducen el dolor físico y emocional y proveen una sensación de bienestar. Voy a simplificarlo un poco: Sonreír es disfrutar, es emocionar…. Después de mucho tiempo…volví a sonreír…de verdad. Gracias personitas! Ustedes saben quienes son…! Estado: Contenta! Escuchando: Smile - Lilly Allen http://www.completealbumlyrics.com/lyric/130588/Lily+Allen+-+Smile.html http://www.youtube.com/watch?v=HZyTOROlo9E Posteado: Jueves 16 de Agosto de 2007.

[…Andando…]

2008-06-08T21:44:00.001-03:00

Leí alguna vez en una revista de salud, que caminar es el mejor ejercicio para la salud. No correr, trotar ni bicicletear, simplemente caminar. Reactiva la circulación en la planta de los pies, ayuda la circulación en las piernas y libera no se qué sustancias que permiten pensar con claridad, sonreír mejor, ser feliz y algunas cosas más. No se que tan cierto será, pero para mí siempre fue una excelente terapia personal. Cada vez que me siento abatida, perdida, presionada o simplemente aburrida camino. Voy y vengo, de una punta a la otra del patio. Camino por toda la casa. Doy vuelta el mundo entero, pero me siento liberada. No voy a saltar con el chamuyo típico de que las mejores cosas me pasaron cuando caminaba, por que no es cierto. Pero si he solucionado grandes cosas con respuestas surgidas de esos momentos de pensamiento calmo. Y fue el seguir caminando lo que me permitió alejarme de eso que me hacía daño, que me aquejaba constantemente. En mi camino veía gente con cara de todo tipo de sensación. Algunas que reflejaban el momento: tranquilidad, paz, goce y disfrute, otras simpatía, felicidad y alegría, tristezas y llantos, cortos tiempos y lindas noticias. Lo lindo de caminar es que te hace recordar que cuando estamos estancados en un lugar, lo mejor es andar. Es seguir, avanzar. Simplemente voy a dejar esta foto de mi andar. [Pobre del que se atreva a decir que me muevo demasiado cuando camino, porque no lo ven y no vale que mi hermana o amigas soplen algo de eso! Tampoco es verdad, claro! Juaz!] No se por qué salió esa foto, pero odio las zapatillas que tenía puestas! No me gustan mucho! Creo que fueron las primeras que agarré para ir al pueblo. Ah! Y para vos MOROCHO, cero opinión sobre mi traste. Eso lo hablamos después. Ya sabés como viene la mano…ah! y tampoco sobre mis pies! Juaz! [re acomplejada] - Estado: Tranquila =] Escuchando: http://www.youtube.com/watch?v=INsulixULgo http://www.quedeletras.com/letra-cancion-andando-bajar-60243/disco-diego-torres/diego-torres-andando.html Posteado: Sábado 11 de Agosto de 2007.

[…Thinking…]

2008-06-08T21:42:00.001-03:00

Solo voy a dejar este relato para que lo lean. Mañana hago algo mejor! Me voy a cenar ! ! =] Crecer es obligatorio. Madurar es opcional. El primer día de clase nuestro profesor se presentó a los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no conociésemos todavía, quedé de pie para mirar alrededor, cuando una mano suave tocó mi hombro. Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. Dijo: -¡Ey, simpático!. Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de edad... ¿Puedo darte un abrazo? - Me reí y respondí: -¡Claro que puede!- y ella me dio un gigantesco apretón. -¿Por qué está usted en la Facultad en tan tierna e inocente edad? -pregunté. Respondió juguetona: -Estoy aquí para encontrar un marido rico, casarme, tener un casal de hijos y entonces jubilarme y viajar… -Está bromeando -le dije. Yo estaba curioso por saber que la había motivado a entrar en este desafío con su edad, y ella dijo: -Siempre soñé con tener estudios universitarios, ¡Y ahora estoy teniendo uno! Después de clase caminamos hasta el edificio de la unión de estudiantes, y dividimos un batido de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente. Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y hablábamos sin parar. Yo quedaba siempre extasiado oyendo aquella "máquina del tiempo" compartir su experiencia y sabiduría conmigo. En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el Campus universitario y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes. Ella estaba disfrutando la vida. Al final del semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco hojas al suelo. Frustrada y un poco avergonzada, tomó el micrófono y dijo simplemente: - Discúlpenme, ¡estoy tan nerviosa! ... Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que déjenme apenas hablar a ustedes sobre aquello que sé. - Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: "No dejamos de jugar porque envejecemos, envejecemos porque dejamos de jugar. Existen solamente cuatro secretos para que continuemos jóvenes, felices y obteniendo éxito: Se necesita reír y encontrar humor en cada día. Se necesita tener un sueño, pues cuando se pierden, uno muere... ¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas en vida y ni siquiera lo sospechan!. Hay una enorme diferencia entre envejecer y crecer... Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un año entero, sin hacer nada productivo, terminará con veinte años... Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años...Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad... La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad en la novedad. Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino por aquellas cosas que dejaron de hacer. Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que tienen ‘remordimientos’…” Al final de ese año, Rosa terminó el último año de la licenciatura en la universidad que comenzó tantos años atrás. Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. Más de dos mil alumnos de la facultad fueron a su funeral en tributo a la maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que: "Nunca es demasiado tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser; envejecer es obligatorio, madurar es opcional". Posteado: Jueves 09 de Agosto de 2007.

[…Paciencia…]

2008-06-08T21:31:00.001-03:00

Gota a gota el vaso va llenándose de cosas que irritan, molestan, joden. Complicado es cuando uno quiere tratar de manejar esta situación y cada vez parece que es menor el tiempo entre gota y gota, mayor cantidad de cosas que se juntan y poca la paciencia para la cuestión. Vi en esta foto algo en relación a la pertenencia. Siento que es como mi vaso. [Mejor dicho…es como mi bañera, importante mi cálculo de paciencia]. Con un piso de colores, de ganas y sentimientos revividos, que esperan ser reflejados de manera calma y armoniosa. Y la gota, que cae una y otra vez, con el tiempo va produciendo efectos a la vista que distorsionan la sensación y percepción de la misma. También relacionado con la vista de la gente hacia uno. Voy a pasar a explayarme un poco. Simple relación: yo soy ese fondo, de colores vivos y brillantes, un poco ahogada de cuestiones, problemas y situaciones comunes, esas que pasamos día a día. Si, cada día hay una nueva gotita [un problema con alguien, por ejemplo] que cuando cae, produce un cierto efecto visual. Expansión de anillos a lo largo de la superficie [podrían ser estados de animo], que mezcla los colores [se modifican, se unen], mueve las manchas [pequeñas cualidades que mutan] y da una nueva impresión [el cambio], la perspectiva. Algunos se confunden y piensan que esta nueva visión es el Nuevo Yo. No, detrás de todo, sigo siendo la misma persona, con las mismas maneras y formas, los colores y los brillos; sólo que vista de manera diferente. Aprendí que cada una de estas gotitas [además de llenar la bañadera] me ayudan a mejorar, a cambiar, a variar. Porque aprendes a controlar tu manera de actuar, de ser, de mostrar; y porque sos vos en relación al otro, sabes que hay vida entre dos, tres y veinte, que todavía se puede. [No me pregunten de donde salió esto. Simplemente surgió. Es más complejo que un posteo del fotolog, pero valía la pena hacer comparación y contar un poco como uno va sacando cosas de adentro] - Estado: Pensante Escuchando: Shiver - Natalie Imbruglia http://www.youtube.com/watch?v=FxdGj817u4A http://musica.com/video.asp?video=638 Posteado: Miércoles 08 de Agosto de 2007.

[…Get this party started on a Saturday nigth…]

2008-06-08T21:29:00.001-03:00

Desde la costa me siento a responder y actualizar el Fotolog =), un poco aburrida y muerta de frío [que choto que se pone el invierno eh...], con una foto de esta mañana. Al ritmo de la mejor versión remix de Pink que escuché hasta ahora, bailé y salté en el patio de la casa de un amigo de mi primo =P Juaz! Contando un poquito, mi querido primo me invitó a dar un paseíto para salir un poco. Desde el viernes a la noche dando vueltas. El comentario de la madre de un amigo fue: "¿¿A ustedes jamás se les va a caer el techo sobre la cabeza no?? ¡¡Viven en la calle!!". Supongo que fue por el grupo de amigos de Charly porque...a mi me ruegan que salga!! Juaz!! Chicos, chicas, familia y desconocidos!! Graxiax! Por hacer de mi fin de semana algo nuevo!! Por sacarme a disfrutar un poco de la noche de nuevo!! Por los bailes arriba de los parlantes, de las mesas, las sillas, los paredones, la rambla e incluso en el techo del auto!! Juaz!! Después de 5 meses volví a salir!! Motivo suficiente para no parar hasta las 8 de la mañana!! Grax por todos los tragos, el agua que jamás me creyeron que iba a tomar, las invitaciones, etc. etc. En fin, excelente fin de semana pasé! (salida viernes, sábado y hoy tambien juazzz!!). Les dejo acá el tema del que hablo. El video está choto pero me gusta el tema. Bezozzz!! http://www.youtube.com./watch?v=QLrbMyc9T14 Posteado: Domingo 05 de Agosto de 2007.

[…Sunny day…]

2008-06-08T21:28:00.002-03:00

Siempre me costó algo de trabajo levantarme los sábados y domingos, antes de las 10 de la mañana. No se si por las cenas hasta tarde, películas o simples visitas. Hoy, que estoy sola en medio de la nada, la noche me queda nada más que para ver una película, cenar tranquila y filosofar de manera barata por la web. Y digo barata porque muy pocos son los que le prestan atención, que leen todo eso que uno arma y dan su acorde opinión, y no siempre llega a ser un pensamiento profundo con alta calidad de expresión. Anoche se cortó la luz [maldito pueblo!] y pocas cosas podía hacer para pasar el rato. Obvio, el Dvd con las películas que me mandaron por encomienda no iban a ser plan y navegar en Internet mucho menos. Ahí volví a mis cuadernos rayados de tapa dura. Alumbrada por unas cuantas velas retomé mis escritos, ese proyecto a libro que algún día si me da la cara o le gusta a alguien todo lo que escribo, saldrá a la luz. No va en la cantidad de hojas, palabras, renglones, tachones y re-armados que se realizaron, sino en la calidad de la misma, la cual voy a calificar como muy buena. Retoqué varias cosas necesarias de perfeccionamiento y agregué algunas más; con ello no se si es que mi interior fue alcanzado por una mano ajena o la simpleza de mi cabeza a punto de estallar que ayudaron a lograr esta buena combinación. Recordé que debía seguir leyendo y me acerqué a libros que tengo sobre la mesita de luz de un extremo de cama. Algo de Bucay [alguien me dijo una vez que lo “malo” siempre viene bien, para tener un gran abanico de posibilidades y análisis], Julio Cortazar, Isabel Allende, Jorge Luis Borges y Mario Vargas Llosa. Grandes escritores estos últimos que recién por estos tiempos me están interesando. Una frase por acá, un capitulo por allá y así hasta las 7 de la mañana, donde algo empezó a golpear dentro de mí. No era ni una lágrima ni algo que se le acercara. Era el sueño, cansancio y agotamiento. Dormí dos horas y a las 9, con algo de ganas, me asomé a ver el amanecer. El sol estaba saliendo!! Wow, increíble. Después de tantos días de frió y poca luz, había un astro que todavía estaba vivo y candente. Comencé mi mañana de buen humor. La luz había vuelto hacía unas 5 horas atrás, pero yo no lo había notado. Puse la música a todo volumen, al ritmo de Divinyls con “I Touch Mysealf”, George Harrison y “I’ve got my mind set on you”, The Wonders con su increíble: “That thing you do” y varios retros mas, y bailé de una punta a la otra. Hacía rato que no me tomaba esa libertad y llegué a preguntarme por qué. No tengo vecinos, estoy sola, tranquila, en paz. ¿Qué me impedía hacer todo eso? Nada! Disfruté por primera vez después de tanto tiempo, de la libertad personal. Incomparable. A media mañana, luego de un buen baño [siempre de fondo la música, claro], salí al patio. Regué y corrí a lo largo de todo el espacio con mi pequeño pichicho [un perrito, valga la aclaración] pegado a los talones. Nos revolcamos por el césped verde sin problemas de ensuciarnos, total, nada iba a ser mejor. Llegó visita y el desayuno lo hicimos ahí mismo. Tiramos una sábana vieja y disfrutamos de la cálida mañana/medio día que teníamos. Entre charla y charla, comentaron mis amigos que hacía ya un largo tiempo que no tenían una mañana tranquila y suelta como había vivido yo. Primero porque vivían en ciudad y tenían muchos vecinos, desde ya la música fuerte estaba prohibida, y después porque se levantaban a las 5 o 6 de la mañana para ir a trabajar. Pobre gente, por favor! Entendible. Caí en cuenta de que…casi no nos damos tiempo de disfrutar de las cosas más simples del día a día, perdemos la cabeza en mínimas cuestiones laborales, que llegan a catalogarse “De vida o muerte” y sin embargo te quitan los momentos más gratos que podrías pasar si estuvieras un poco menos presionado. Tomarse un baño de una hora llega a ser un lujo para las zonas en que el agua escasea, el tiempo vuela y no hay vuelta atrás. Bailar y cantar frente al espejo se reduce a una vez al mes, cuando todos tus amigos están fuera y te encontras casi solo. Por un futuro mejor…! [Juazzz! Discurso Peronista! Juaz!!] Mentira. Eso no lo tomen en cuenta, jajajaja!! =) Me dejó pensando…por eso lo publiqué. No se ustedes como lo llevan, pero espero que algo mejor de lo que uno ve a diario. Saludos para todos, gracias a quienes pasan y leen, a los que no lo hacen y a los que ni saben que existe este fotolog =) (simpática, ¿no?) Que tengan un lindo fin de semana. Bezoz!! Estado: Estable =) [ http://www.youtube.com/watch?v=zTneO6UgRuM ] [ http://www.youtube.com/watch?v=kmpG-ba4syQ ] [ http://www.youtube.com/watch?v=fzllVlzzeuo ] Escuchando: Nothing in my way – Keane http://www.azlyrics.com/lyrics/keane/nothinginmyway.html http://www.youtube.com/watch?v=SH6BQAd1GVQ Posteado: Sábado 04 de Agosto de 2007.

[…Celos…] (versión femenina)

2008-06-08T21:17:00.002-03:00

Muchas veces me pregunté si los celos eran falta de confianza o una enfermedad sentimental que arruina la cabeza y más de una relación. Todavía la respuesta no la tengo, obvio, pero trato de encontrarle salida al tema. Ayer, después de mucho tiempo, tuve una manifestación de celos respecto a un Gran Amigo. Si, ya se. El Morocho me lo dijo. Es una situación boluda, pero si no escribo sobre ella, no soy yo. Bueno, si, soy yo la del problema. Estoy celosa de una mina que se quiere comer a mi Amigo. Si si, tal cual, se lo quiere comer. Lo endulza, va cocinando a punto para de un solo golpe zzaaaaaass! [pegarle el mordiscon, se entiende. ¿No?]. Mi Amigo es grandecito [colo, vos lo sabés, los 27 no vienen solos, tus arrugas tienen un motivo], tipo lindo, un loco lindo como dicen. Esos amigos con los que podés dormir en la misma cama 2834834 veces que no te va a tocar ni con la uña del dedo gordo del pie izquierdo, haciendose el boludo. No se si por giles los dos o porque realmente no hay atracción alguna más que la simpleza de una linda amistad llevada de años. Y la mina…bueno, una boluda fatal, como la definen otros amigos. No tiene todos los jugadores en linea ni nada que se le parezca. Para ella la gente es Top si anda con la gente necesaria para la ocasión [eso es oportunista, no?], si tenés una carterita de Dolce & Gabbana (esas donde no te entra NI SIQUIERA el celular) o sos la mina más IN de la city porteña. Sino, sos OUT. Por ejemplo: Yo! Claro, no le va que ande zaparrastroza todo el día en el campo, o que me siente arriba de las piernas de mi amigo cuando la casa se llena de amigos y conocidos. Nada le cae bien. -“Sorry gorda, pero estás re out con ese pantalón…-se atrevió a decirme en la última visita a Buenos Aires, a casa de mi amigo.- No combina con la situación. Tenés que estar acorde a nosotros para ir a ese bar…- Pero…por qué mierda tengo que ir con vos a ese bar??? [Pensamiento interno, porque cuando le miraba la cara de boludo a mi amigo, me daba vergüenza ajena] Fucking boluda! Cuestion…la mina es una de esas RE TOP. Y mi amigo…es un boludo! Si, no encuentro otra manera de describirlo. Y yo, estoy acá, sentada comiendome mal la cabeza, por los celos que tengo de que esta noche él (si si, el boludo) la va a llevar a cenar al fucking resto que me gusta a mí!! Sabiendo que ese resto era exclusivo para nosotros dos!! Para nuestras charlas y boludeces de madrugada!! Dejé a mi gran amor (si, el viejo) más de una noche, re plantado en la casa esperando, para irme a cenar con él y hacer “Noche de Friends” (“Porque en BA si no decís Friends en vez de Amigos, no sos Top” [Frase de la yegua esta], entendes?). No! No soy celosa! Ubico las cosas donde van!! [Mal concepto me parece]. Si, me calienta. No es que me guste mi Amigo, es que…me siento dejada de lado. Si, así de simple. Porque es NUESTRO Resto. Y más en el Día Jueves. Jueves a la noche en BA son exclusivos con MI AMIGO. Ahora…re caliente lo llamé al Colo, dejando la conversación del Msn que teníamos a partir del momento que me dijo: “Me voy a cenar con Clau esta noche al Tortonis”. -“Ché! Boludo! Que vas a hacer qué??-el silencio del otro lado me hizo entender que no tenía explicación alguna- Sabés que no la soporto, sabés que me quiere sacar del medio, sabés que no me banca y que cuando la vea le parto en la cabeza la botella de Fernet Branca mía que se tomó y encargó de repartir a todo el mundo dejándome a mí como una egoísta que no quería compartir nada!- -Gordita, vos sabés que le caés bien a ella… -No, no le caigo bien. No nos gustamos. No es como vos y yo que viene y va el amor y brota por los poros. -No, claro que no, gordita. -No me digas Gordita como si estuvieras tratando de calmarme porque estoy loca, porque no es así… -Estás sensible, te entiendo… -No estoy sensible…estoy a 2000 kilómetros de distancia y ella se aprovecha de eso!! -Hace dos semanas viniste y estaba todo bien… -Delante tuyo! Porque a ella le conviene…!! -No, pero ella es buena mina… -¡¿Qué?! -Si, es buena mina…tenés que conocerla… -Conmigo no es buena mina, así que si quiere quedar como buena mina conmigo, decile que le avise a su cabeza que conmigo así no va!! -Es media lentita, pero que le vas a hacer…? -Ya te dije! Le voy a romper en la cabeza la botella vacía!! -Es buena, en el fondo, Pitu, muy en el fondo… -Bueno, yo no quiero tocar fondo en ella…no la quiero… -¿Estás celosa? -¿Recién te das cuenta? -No… -¿Entonces por qué preguntas…? -Porque me gusta que te pongas celosa así…sabías que los celos son de minita OUT. – La carcajada era terriblemente alevosa, era obvio que hacía referencia a los comentarios de la muy trola. -Bueno, se acabó nuestra charla acá. Vas a tener que hacer mucho merito Colo, mucho. No sabés lo que te falta… -Gordita, me está tocando el portero de abajo. Nos vamos a cenar… -Está bien, dejame…como todos. […] Si, se despidió así nomás, dejandome sola en casa, mirando la tele y la computadora, delante de mí, con la conversación colgada. No estoy enferma de celos, pero esta mujer me saca de quicio. ¿Por qué, todas las minas que se quieren comer a nuestros amigos, son tan yeguas? Ufff!! Y ahora caigo en la cuenta de que quizás las amigas de mis ex, han pensado lo mismo de mi… El hecho de ser mujer te da ventajas respecto al hombre de una manera no muy fácil de llevar si se acompleja la persona. Con un dedo podés mover el mundo. Un par de curvas logran maravillas! Juaz! Bezoz! Estado: Melanculida Escuchando: “7 Seconds Away “ de Neneh Cherry & Yousso N’ Dour http://www.lyricsfreak.com/n/neneh+cherry/7+seconds_20099532.html http://www.youtube.com/watch?v=noQB30bkalA Pic tomada de: www.fotolog.com.ar/decolorvioleta_ http://www.fotolog.com.ar/decolorvioleta_/photos/84674

Posteado: Viernes 03 de Agosto de 2007.

[...]

2008-06-08T21:10:00.002-03:00

[...] No fue un largo recorrido el que hicimos, pero fue muy callado. Su falta de sonido y reacción me movían a querer despertarlo, aunque lo veía con los ojos abiertos, con la mirada que seguía perdiendose. Llegamos cansados hasta el lugar, muchas vueltas. Pero ese era, eso era lo que él quería. Ver pureza. Comenzó una conversación, presentación y dimos nacimiento a un nuevo momento. No hubo beso ni nada que se parezca a una película, simplemente seguimos charlando, mas presencial esta vez. Me hizo notar que era yo quien estaba cuando él necesitaba y no quería señales, quería seguridad. Que nadie lo iba a abandonar, que la masa de gente fuera y viniera, pero yo estuviera ahí. Por un momento fuimos dos, por otro fuimos 6, y al fin de cuentas seguimos quedando nosotros, los de un comienzo, los del medio, los de siempre. No seré quién el perdió, recuperó y no volvió, pero soy alguien nueva en su vida, alguien que no quiere irse, que quiere escapar a si misma y volver al inicio. El subía, bajaba, volvía...y yo hacía lo mismo...lo seguía... […]

Posteado: Martes 31 de Julio de 2007.

[ Al Final Del Camino ]

2008-06-08T21:07:00.004-03:00

[...] Sí, volví a verlo. Esta vez, a un costado de otro camino. No porque lo buscase, sino porque así se dió. Estaba sentado, con sus piernas cruzadas, la cabeza a gachas, los ojos perdidos y la mirada clavada en el triste suelo. Me senté, cerrando mi saco nuevamente; sentía frío y sin embargo él no se inmutaba por el mismo. Levanté la pera, observé, con la vista, moviendo los ojos de un lado al otro, a quienes venían. No podía, sin una entrada, preguntar qué hacía allí, perdido de nuevo. Simplemente me limité a acomodarme en el asiento, dejarlo que observe mi pose y simular pensar en nada. No es que no me animara, sino el recordar que sus palabras saldrían sin pedirlas, en cuanto él quisiera dejarlas salir. "-Podría dejarte de mirar, pero hay algo que me pide más...- dijo con la voz entrecortada-...más de lo que me mostras. Más de lo que insinuas...- -Podría dejar de venir... -No serviría. Te busco: ahí estás, como si estuvieras en todos lados pero en ninguno a la vez, hasta que aparezco. Ahí si, te noto presente. -¿Presente? -Sí, presente. Como cada noche cuando me siento en la cama y necesito que estés sentada, en esa silla que tengo al lado, escuchando... -¿Escuchando? -Escuchando, sintiendo...-" No entendía que me quería decir, hasta que se explayó. Contó de un amor, de un corazón que no sabía si estaba ausente o simplemente roto. "Simplemente", que palabra, Dios! Fue de a poco sacando, una a una, sus dudas, preguntas, problemas, dilemas, silencios. Nombró un parecido, una identificación y salió la comparación. "-No soy ella, no soy nadie que vos creas...- atiné a decirle mientras él bajaba la vista, como si la desilusión volviera a su puerta. -Sos...alguien que me invita a jugar, a creer, a soñar... que hay alguien mejor...-me contestó- " No dejaría jamás que esto sucediera, pero su presencia había cambiado algo en mí, o por lo menos, lo había despertado. Algo llamado Interés. [Sigue abajo] No quería uno más para la colección, para el cuadrito ni el recuerdo. Quería alguien que camine a mi lado. Ahí surgieron sentimientos cruzados, animos encontrados y necesidades complementarias. Saqué mi mano derecha del bolsillo, y la coloqué, palma arriba, cerca de la suya que reposaba sobre su rodilla. El la levantó y las juntó. Suavemente me paré, con el brazo estaba unída a él, que permanecía sentado. Solo me moví un poco, y logré hacerlo parar. Lo llevé, hacia el final del camino, un poco desganado y otro poco interesado... [...]

Posteado: Lunes 30 de Julio de 2007.

[ A un costado del Camino ]

2008-06-08T20:57:00.002-03:00

[…]

Resulta que un día, caminando por el medio de la nada, me encontré con él. Sentado mirando las olas, en un juego de vaivén mezclado con la nada misma. Ojos un poco llorosos y voz temblante, que en un segundo preguntó como era que dos personas, con sentimientos diferentes, coincidían en un lugar como ese. No sabía si responder o simplemente callar y sentarme a su lado, a escuchar lo mismo que él. Tomando la segunda opción como respuesta obvia, me acomodé. Crucé mis piernas, así como en las rondas del jardín de infantes, tomé una piedrita del hueco en medio de mis piernas y la tiré hacia el mar. “pluuop!” fue lo único que se oyó. El me miro, de reojo, como si quisiera saber quién era la loca que estaba a su lado. Con mi mano golpee suavemente el costado de su cara, impidiendole que me viera. “-No quiero verte, quiero imaginarte…-me dijo, con palabras pausadas, suaves, distantes. -No me imagines, escuchame. Sentime. -Escuchame y luego decime… Fue así que empecé a escuchar reproches de tiempo perdido, personas ocultas, gente poco interesante y un lamento muy grande. Cierta identificación tuve, no puedo más que reconocerlo. Pero no era lo que me decía lo que me llamaba la atención, sino su manera de hablar: con las manos, con gestos de su boca, la expresión de su cara. Estuvimos horas y horas, hablando sobre todo y la nada, sobre su vida y sin ella, sobre cómo volver al camino y no dejar que los empujones te tiren nuevamente a un costado. Sin decir nada, se levantó, sacudió sus ropas y con un “Gracias” se despidió. Caminó hacia un costado, luego subió y así se alejó. Debo confesar que me gustó, volver al otro día y encontrarlo, al un costado del camino, esperando un poco más de mis silencios… [..]

[ Mi inicio en el fotolog.com.ar ]

2008-06-08T20:46:00.007-03:00

Es aquí donde comienzo con un nuevo fotolog (abajo el .com !), con una simple idea de transmitir.

Una vida por cambiar, un nuevo mundo por descubrir. Un jardín en remodelación y un amor acabado. ¿Por donde empiezo?.

Aquí una foto de un cuadro, encontrada en Google con lo que pienso plantar en un lindo cantero. Petunias.

¿Conocen algo de ellas?

Besos dulces poco empalagosos y abrazos cálidos para quienes quieran pasar a compartir.

Posteado: Sábado 26 de Julio de 2007.

[ Migración ]

2008-06-08T20:35:00.002-03:00

Debí haber hecho esto hace un tiempo atrás, pero justamente se me dieron las cosas del modo más raro, como para retroceder y arrancar, volver a mover y acomodar a mi antojo. Hoy empiezo a migrar las mismas entradas a mi blog que tengo cargadas en mi flog, principalmente por la necesidad de empezar a separar y quizás, por qué no, alejarme un poco más de ese espacio. La exposición me está dando unos ciertos dolores de cabeza y otros tantos tintes peligrosos que requieren un poco más de oscuridad a un perfil que no supe manejar. Desde acá, algunos posteos ya realizados, textualmente, pero evitando modelos previos. Viaje nuevo y arrancamos. Otra vez.

[ The Why ]

2008-06-04T18:26:00.002-03:00

Pasé la mañana a las vueltas, con la cabeza puesta en ocho situaciones, nueve tareas y tres grandes dilemas casi existenciales. Llegado un punto, las estupideces me asaltaron a media mañana, pidiendo por favor, que me llamara al silencio y pensara si todo lo que estaba dandose a esas alturas, tenían un sentido coherente o simplemente se trataba de un millón de preguntas que no conducían ni siquiera a la esquina de casa. Y se me ocurrió plantearselo a Fernando, el terapeuta familiar.

¿Cómo puedo ubicarme en el mundo, con dos criaturas, si ni siquiera sé si yo estoy bien parada? Podría venir, tranquilamente, un viento azotante y ellos remontarían vuelo conmigo. ¿Esto sería justo? No! Jamás!

Tengo que darles la seguridad de que aquél suelo que pisamos, que reposa bajo nuestros pies, es firme. Que podemos saltar, gritar, cantar y bailar, brincar y aún así este más que ensuciarse o quedar levemente marcado, no se modificará. No se romperá. No va a rajarse y mucho menos aislarnos.

Tengo que asegurarles que más allá de que sea un extenso territorio, la separación del resto de la sociedad, no será abismal ni diferencial. O que quizás, si nosotros podemos acercarnos, también ubicarnos.

Que la gente va a venir y llegar constantemente a nuestras vidas y puede partir tan rápido como ellos algún día lo harán de mí. Como quizás dejemos de vernos tan seguido por las distancias. Como el modo que no quise plantearme pero fueron varios los que me arrojaron flechas de inquisición, maldición y soltada preocupación.

Y más…más preguntas seguirán rodeandome en el lugar…

[ Every Day ]

2008-05-26T21:21:00.004-03:00

Yo me las creía bien fáciles, arrancar el día a las seis de la mañana para hacer uso de la tranquilidad, espacios y tiempos, pero esta vez me falló un poco. Si si, a las 6 de la mañana me desperté a la fuerza por todos los celulares y relojes que no paraban de sonar, para pegarme la ducha y arrancar el inesperado lunes, después de un finde de descanso y algüito, de movimiento. Gracias a mi brillante modo de ordenarme, esto es uno de los grandes placeres que me hacen mover y no dejan que caiga en la cama nuevamente, bajo la tentación de las sábanas blancas y cálidas. ¿Por qué? Me pueden decir...¿por qué? ¿Por qué es taaaaaaaan complicado levantarse un lunes a las seis de la mañana? En fin, se pudo.Pasados los primeros cuarenta minutos de las seis que marcaban los teléfonos a unísono, me acerqué a la habitación de los pequeñuelos que ahora trabajan bajo mis órdenes de mamá sustituta, para despertarlos y saludarlos. Tenía las zapatillas en la mano, el pantalón puesto pero aún estaba sin abrocharse y la musculosa desordenada sobre la panza y espalda; el pelo húmedo y me corrían algunas gotas desubicadas sobre los hombros, recordándome que NO me había secado bien el pelo. Que lo ré parió! Dulcemente hice mi primer acercamiento del tipo A para con estos niños: prendí los veladores, corrí la cortina oscura de la ventana, dejando de fondo y pegada al cristal la más clara permitiendo y facilitando mi visión dentro del país de los enanos, me senté al borde de la cama del enano gruñón solamente para decirle: - Buenos días cabezón...vamos vamos, hay que levantarse...!- y mi susurro parecía perderse entre sus ruidos extraños, esos que los abuelos califican de "parecidos a los míos", esos mismos que hace uno cuando URGENTE necesita que lo dejen solo y haciendo fiaca enredado entre las sábanas. Pero no me rindo, quiero revancha! Le doy un beso y vuelvo a insistir. -Dale Joaqui...hay que levantarse... -Mmmnhhhhnnnkkk...naaah Pitu...dejaame que quiierooo dorrrmiiiir... -No no, dale Joaco...hay que levantarse...desayunar... -Mmmmmmmnnnhhh - y finalmente empieza a despegar la cabeza de la almohada. Se refrega los ojos con ambas manos, una para cada uno, e intenta sacar las lagañas de los ojos prácticamente cerrados, ojerosos. No le gusta nada de nada levantarse tan temprano, pero el desayuno lo motiva a hacer un intento de acercamiento del mundo clase H [ de Hambriento ]. Por su lado, Alejandro empieza a notar la claridad que se acerca por la ventana, la que impacta de lleno a su ángulo donde hace de sus travesuras, mimando a su almohada, la fiel compañía. Sin necesidad de decirle nada, se sienta tal indiecito en la ronda del juego infantil "El Huevo Podrido", acomoda su remera, arrugada, la estira. Me mira, sonríe y responde con la misma frase: -Buenos días, Ale... -Hola Pitu, buenos días... Me acerco a darle un beso, solo pone la frente...para que le de el mimo de arranque, y se para sobre su cama para acercarse del modo políticamente incorrecto a donde ubica sus pantuflas. Procuro que no se peleen camino al baño, que no se pisen o arranquen las garras de las pantuflas, que cuadruplican el tamaño de sus piecitos estilo empanadas, pero no logro hacer que Joaquín deje de pelar a Alejandro en el metro veinte que separa la habitación de ellos del baño. Y aún así, es increíble lo que veo minutos más tarde. Mientras Joaquín se lava la cara, todavía luchando contra los párpados que se le caén y pesan más que su cabeza [ un dato no menor ], Alejandro toma el cepillo de dientes de su hermanito más pequeño, lo moja rápido ante el chorro de agua tibia que deja caer la canilla, y le coloca su pasta dental para que, tras secarse la cara, Joaquín empiece a cepillarse los dientes. Luego, se lavaba él la cara y cepillaba sus dientes, al tiempo que el pequeño empezaba a cambiarse en la habitación nuevamente. Se van turnando. Mientras uno se cambia, el otro se moja el pelo para peinarse y emprolijar sus cabellos; y cuando uno se ata los cordones, el otro apurado se coloca el buzo y tiende su cama. Por detrás voy ordenando, acomodando los pequeños detalles. Guardando pantuflas, acercando los guardapolvos a la mesa, donde ya reposa parte del desayuno que preparamos a medias, entre Marta y la presente. Bueno, es verdad... más Marta que yo, pero intento dar mi ayuda, a medida que voy cambiándome, juntando todo cerca de la puerta. Y me acuerdo...de todo...Hasta que caigo en cuenta...Dios! Eso mi hermana por mí no lo hacía ni en pedo! Al contrario! Me sacaba corriendo del baño que compartíamos y conectaba nuestras habitaciones, seguido de un grito estilo: -PITU RAJÁ PORQUE ESTOY YO EN EL BAÑO!! Y Pitu se iba, esperando que la señorita se decidiera a salir por equivocación y entrar de prepo a la ducha, para luego escuchar los líos que se venían por estar usando el agua caliente...Esta unión no deja de sorprenderme, y estos niños mucho menos... Así arrancamos nosotros, todas las mañanas, para ir al colegio…

[ Carta Al Log ]

2008-05-25T21:29:00.005-03:00

Estaba acostumbrada a guardar mis más íntimos sucesos en un baúl de la memoria, haciendo que cada hecho fuera catalogado como no apto para “el resto de la gente” que me rodeaba y me comía los peores momentos sola, como siempre pensé que me gustó estar, hasta que descubrí lo que son las compañías que se bancan más de una cosa a nuestro lado. Quizás porque sabía que estaba protegiéndome de quienes podrían hacerme daño o tal vez estaba buscando un arrumaco personal al mismo momento de ocultarme de mí misma, aún hoy lo hago, con el mismo miedo de salir herida. Poco menos de un año atrás encontré este espacio donde pude mostrar parte de mi vida y escritos, parte de todo lo que alguna vez quise encubrir, y me enseñé a la mirada ajena, al sentimiento de semejanza y al mínimo estado real de sentimentalismo. Poco menos de un año atrás, comencé nuevas “amistades” que no tienen la característica de ser palpables, pero si de ser una excelente compañía porque se amoldan a lo que quiera permitir. Porque se amoldan a un modo en que antes yo no conocía. Y hoy me parece justo plantarme acá a contarles qué acontece, realmente, por mi vida en estas últimas semanas. Me refiero con un “realmente” porque es lo que sucede en mí día a día, tal como los viajes que estuve haciendo, pero de un orden más profundo. Puedo empezar contando que hace exactamente una semana, agrandé mi familia. Si poco éramos dos [ Yo & Mi Otro Yo ] sumamos a Alejandro y Joaquín, mis dos primitos de 6 y 7 años, más conocidos como Terremoto y Catástrofe. Por dilemas familiares y demás cuestiones que vienen de cerca al caso pero no valen trasladarlas acá, me hice cargo hasta los primeros días de Enero de 2009, de estas dos hermosas criaturas. Ellos, que me hacen renegar, pero cuando ríen me llenan de paz y tranquilidad. Que me dan amor cuando se pelean y cuando duermen parecen dos pequeñas bestias haciendo las pases. Los dos que compartieron conmigo el verano, que jugaron a las bombitas y sacaron a mi niña interior nuevamente a flote para hacer de los desastres más bobos, en los que supieron hacerme entender que mis 20 años no son como los de 40 y que tengo que recordar cómo jugar nuevamente, con reglas pequeñas y más facilidad. Ellos que casi me rompen un jarrón saltando por la casa. Que se pelean por ver La Era del Hielo I o II, para terminar viendo Shrek I o lo que se me ocurra poner de dvd. Los que logran que haga un asado a las once de la noche para comer a entre las 2 y las 3 de la madrugada, y decirme: “Pitu se me está yendo el hambre!!”. Si, ellos que tanto describo. Que cambiaron mi tono de voz. Que me hicieron llorar cuando dijeron: “Yo estoy contento de estar con vos”. Y mis días empezaron a cambiar drásticamente. Ahora tenemos fútbol tres veces por semana. Guitarra, Ingles y Natación los martes y jueves. Horas de siesta y la excusa perfecta de la fiebre, para quedarnos durmiendo hasta las once de la mañana. Ahora no corro porque necesito entregar papeles, corro porque sus horarios de actividades son ajustadas. Puteo con los padres que manejan y estacionan como el traste afuera del colegio a las 7:30 hs de la mañana cuando entran. Los que desayunan conmigo y se bañan en un rapidín tras todas las tareas del día para poder cenar la polenta quemada de la Pitu mientras vemos algún capítulo de Los Simpson. Y así iremos, dando vueltas y girando, caminando al paso del tiempo que transcurrirá hasta enero que las cosas cambien el rumbo o sigan por donde quizás estén iniciando camino. Y esta será mi realidad por los próximos meses. Actividades y Casi “Má” secundaria. Quizás se pregunten por qué estoy haciendo esto, pero es tan simple como que quiero compartir con ustedes una alegría y mantenerlos al tanto sobre por qué pueda llegar a cortarme en algún momento. A quienes fueron leyendo esto del modo que pudieron solo quiero decirles: Gracias! Porque para mi vale que se quieran enterar o estar al tanto de lo que comparto con ustedes. Para responder preguntas o charlar, o para darme consejos, estoy abierta a todo! Gente necesito apoyo y la verdad que el que tengo desde el momento que se dio esto, ES MUCHO! Gracias chicos, en serio. =) Muchas Gracias! - - - - - Estado: Descargada =) Escuchando: “You’re my angel” de Aerosmith TEMAZOOOOOOOO!! http://es.youtube.com/watch?v=E14difCPvtA http://es.youtube.com/watch?v=E14difCPvtA

[ Nuevas Etapas ]

2008-05-25T21:12:00.004-03:00

Aquí es donde se marca un nuevo comienzo en mi blog también, así como en mi otro espacio, el Fotolog y como en mi vida. Cómo es que yo empiezo a pensar en más de uno y la familia se agranda.

Pegaré sobre este posteo, una carta que hice a la gente del Fotolog, que me acompaña en el momento que estoy viviendo. Es una realidad asombrosamente relativa al estado anterior y de modo obvio, vale la pena dar paso al cambio, porque será una increíble experiencia por pasar.

Los nervios me consumen, ya no sé como pensar en algo más positivo o quízás me esté cegando por el modo en que se van dando las cosas, pero siento que voy por uno de los caminos más correctos. Sin más, sin menos...

Arrancamos...

Pitu.

2008-05-13T21:05:00.004-03:00

Ojalá fueras fácil de borrar...maldigo el momento en que te retuve a mi lado, inventando millones de excusas para no perderte. Fui una idiota al pensar que todo era motivo externo, idealizandote el único capaz de sacarme adelante. Quizás no eras lo que yo necesitaba a mi lado, quizás simplemente era lo que más lejos tendría que mantener. Porque sos y serás, siempre la basura degradante que ocupa lugar en un ricón de mi cabeza. Maldigo el momento en que me acusaste de inteligente, porque degradaste mi capacidad y me dejaste seguir ideando un mundo paralelo que no funcionaría más de dos minutos. Ojalá tomaras tus cosas y te irías, de una puta vez por todas.

[ Speachless ]

2008-05-13T20:56:00.005-03:00

[...] Ya no tengo los pensamientos recurrentes sobre tu persona. Será que me encontré tan fuera como dentro de tus pensamientos, que me maree. O quizás un simple suspiro profundo te arrancó de mis más secretos lugares. Ya no tengo un solo minuto de paz, desde que te fuiste sin mirar. Porque te ocupaste de hacerme saber cuantas cosas no llegué a darte, y no fuiste capaz de hacerme saber si en el tiempo que estuviste junto a mí, más que unas mínimas fisuras, fuiste feliz. Tendré ochenta y siete motivos para decirte "Adios", pero aún no logro sacarlo de entredientes. Porque ruego que te vayas, sin necesidad de pelear. Porque quiero verte lejos, para no seguir sufriendo. Porque por primera vez, me dejaste un nudo en la garganta, y retiraste las palabras de mis manos. [...]

[ Just...Please! Go Away...! ]

2008-04-16T05:29:00.007-03:00

[…] Te paraste ahí, como si fueras dueño de la calle. Miraste a un lado y otro, buscando que alguien quisiera verte. ¿No es obvio el sentimiento de desgano que nos rodea? Dejas de buscar lo que necesitas, para tomar lo que no queres y otros desean. Solo para fastidiar. Es lo único que logras. Tomá todas tus cosas, salí de acá de una buena vez y hacé de tu presencia un hermoso vacío. Dejá la música fuerte como la puse y bailaré hasta cansar. Podrás solamente gritar y golpear el vacío que te rodea, pero ya no lastimar a quienes hemos dado por tu presencia una vida entera. Date vuelta de una buena vez y seguí caminando sin buscarme. Ya no tengo ganas de aguantarte… […] Pic sacada de la web, como siempre cosas tan lindas ^^ Jajajaja! Se solicita urgente, un poquito de inspiración. =S - - - - - Estado: Catastrófica Escuchando: “Over and Over” – Nelly & Tim McGraw http://es.youtube.com/watch?v=temaoKXSVxw

[ Adew ]

2008-04-15T15:29:00.006-03:00

[...] Odio escuchar tu voz rencorosa, hablar de un desprecio personal. Odio escucharte cometer un error antes de actuar y detesto tener que remarcártelo. Odio que te hagas el boludo cuando te hablo, que cierres los oídos y solo mires al vacío. Que no entiendas que todo perdiste cuando más abrí mi vida hacia tu persona. No te había negado ni estaba pidiendo nada, nada más que un mínimo de responsabilidad para alguien que se había enamorado. Un mínimo sentido de comportamiento humano para alguien que no te pedía nada a cambio. Como si fuera esto un negocio, del “te doy y me das”, desconfiando de aquella persona que cubría tus espaldas y defendía con garras y dientes. Dejaste que cayera cada pequeña gota de amor al vacío con un simple y rotundo “no”. Dejaste que me olvidara de vos, que te borrara y oxidara en mi mente y recuerdos. Que te detestara apenas vislumbrase tu sombra y que fueras el blanco de mis burlas, con la falta de calidad personal. Dejaste mucho que desear. Ojalá me hicieras el gran favor y desaparecieras de mi vista como más de una vez y sin pedirtelo, no te costó y lo cumpliste. Ojalá ni te gastaras en hacer tu presencia un completo y existencial dilema para mí y demás. Ojalá me dejaras en paz y fueras un simple bicho que se puede aplastar y olvidarse. Ojalá pudiera perderte el respeto y hacer de tu existencia una cuestión tan simple como una persona totalmente detestable que no modificase nada en el mundo, pero lamentablemente no puedo, y ya no por mí. Dejar librada tu suerte a mis manos sería un directo pasaje de olvido, sin rencor, sin piedad y sin clase o categoría. Felicitaciones, lograste que al verte sufriera pánico. Lograste bloquearme en los momentos que más fuerte me sentí y aún así olvidaste que había alguien que me desencantaba con una sola mirada. Llegaste a cerrarme la garganta con un nudo delante de la persona que más me mueve, y aún así pude superarlo. Y aún lo tengo, lo suavizo mirando lo importante en mi vida y restándote intención de charla alguna. Felicitaciones, lograste obtener el puesto que jamás quise darte. Lograste un puesto y no es nada agradable. Gracias por hacerme sobrar los motivos para evitarte, por prestar menos atención a mis palabras y más a mis gestos. Gracias por haberme dado lo que más amo en la vida, y de lo que haré que jamás seas partícipe. […] = = = = = = = = No es un texto con el fin de bardear, es un modo de descarga. Tengo demasiado dentro y no quiero acumular más. Si bien todo esto y mucho más, fue dicho personalmente en reiteradas ocasiones, y esta persona jamás leerá el texto arriba expuesto, me hace bien sacar un poco más ordenados los pensamientos y plasmarlos. Fragmento de una carta, en medio de un dolor interno ENORME. En medio de una desesperación, en una postura natural. Foto sacada de la web, una tarde, encontrada de casualidad. - - - - - Estado: Post-fin de semana a las corridas. Escuchando: “No tienes corazón” – Joaquín Sabina & Café Quijano http://www.youtube.com/watch?v=4_xQYUPBhvw

[ Around ]

2008-04-09T18:08:00.005-03:00

Del día para la noche cambié totalmente mi vida. Me separé, viajé a 2000 kms de distancia de donde vívía, esa selva de cemento, para darme 15 días de aire puro e infelizmente sola, y me fui...y lloré a un costado del Glaciar Perito Moreno. Había sido la gran cornuda y sentía que nada era inigualable. Qué boluda que fui! Como si el mundo se me acabara con vos, pelotudo! Como me hiciste llorar pa***o! Y hoy, cierto tiempo después, me vuelvo a reír. De como me llamas y lloras pidiendo perdón. ¿Al menos sabés por qué lo haces? ¿Al menos sabés por qué me mentiste de ese modo? Complicado se hace tratar de sobrellevar toda una situación fastidiosa. Lidiar con respuestas incorregibles, donde solo tengo ignorancia. Porque desconozco en su totalidad las minimas excusas que intentaste regalarme. Porque siempre te las ingenias para desacomodarme a lo largo de mi camino. Y hace falta que lo entiendas! Hace falta que sepas que ya no eres parte de mi realidad actual. Que te fuiste hace mucho de mis días y no volverás a presentarte del mismo modo.

[ I Have ]

2008-04-01T18:05:00.010-03:00

Pasé horas y horas, sentada frente a la ventana, escuchando tus temas. Esos que ponias en la computadora, y al compás de un salto-baile, disfrutabas por toda la casa. Observé dos años en fotografías, cartas, archivos, fotologs y web; pero en ninguna encontré la respuesta que necesitaba, de por qué sucedieron las cosas de tal o cual modo. Charlé 4 horas por teléfono con tu abuela, que casi al borde del llanto, confesó extrañar las comidas en familia, cada vez que ibamos de visita. Pasé semanas, llorando por que todo había acabado, y maldije tu nombre quinientas veces por hora, para poder sacarte de adentro, como si fueras un malpensamiento caprichoso. Aún así, seguiste un tiempo dentro mio. Comiendo mi simpatía y alimentado los reconres que jamás debí tener. Pero nada de esto fue suficiente. No, porque más allá de todo malestar personal, tu presencia se llevaba todos los pensamientos malhabidos y me dejabas en un silencio incoherente, vacilante. ¿Por qué era yo quien se quedaba sin palabras si la persona que había maniobrado de modo incorrecto eras vos? ¿Por qué me haces sentir tan inútil cuando intento hablar de algo que no sea lo que nos sucedió? Y otras veces, simplemente me pregunto: ¿por qué mierda no te vas de una buena vez de mi vida? Si te echo a patadas y vuelves como el malpensamiento con el que más sufro...

[ Carta A Mi Hermano ]

2008-03-28T01:43:00.004-03:00

Tenes la capacidad de hacerme sonreír hasta en los momentos más complicados de la vida. Porque por alguna razón desconocida e inerte, nos pusieron en el mismo camino. Sigo sosteniendo que la Cigüeña se equivocó de destinatario, y te dejó en nuestra casa aunque ibas en la de al lado. Martín Fierro, encarnado en la voz de papá, cuando teníamos apenas 4 y 8 años, dijo: “Porque si entre ellos se pelean, los devoran los de afuera”. Y empezaste a cuidarme el culo. Tal cual. Pitu salía con la colita detrás, un pendejo de 1,10 diciéndome: “No Pitu, no metas los dedos en el enchufe. Te van a quedar los pelos como la tía Pirucha”. O simplemente el: “Pitu si tocas eso el guanaco te va a comer los dedos”, como cosa de niños. De más grande, fuiste mi guía. De vos aprendí cómo atarme los cordones de la zapatillas, aunque poco después copiara tu modo de acomodarlos para no tener siquiera que desatarlos cuando me las quería sacar. Hice un curso intensivo de observación de tus actos, para saber cómo cuidarme de los vecinos y a no dejarme llevar simplemente “porque si”. Me enseñaste a sumar y restar; y cuando intentaste inculcarme divisiones te enojaste porque siempre la práctica salía mal: me comía los Flinn Paff de los dos y nunca dejaba que vos llegaras a explicar la teoría. Para cuando comenzabas, yo tenía la boca llena de caramelos y me justificaba con un: "No entiendo..." Más de una contestación es tal cual vos, y a veces detesto que me digan: “Sos Juanchi en versión semi-femenina”, pero bien al fondo, algo me pone contenta. Porque siento orgullo de vos. De que seas mi hermano y por todas y cada una de las cosas que me enseñaste. POR TODO! Es raro encontrarte con que tu hermano es como un ídolo que cargás de chico. Cuando todos se pelean, sufren y se abofetean, vos me diste la mano y cruzamos juntos a buscar a mi conejo, pisado en la calle frente a la casa de la abuela, para darle sepultura, bajo los tulipanes del abuelo, al fondo del jardín. Quizás nadie tenga la misma suerte, porque para mí resulta ser único. No porque te amo con locura, porque veo en vos hasta el menor signo de admiración o porque quizás sos eso que me gusta tanto, que me enseña y además disfruto. Sino porque tenes en vos mucho de lo que quiero ser. Un poco más de lo mismo, menos de lo ajeno y más personal.Sos mi modelo de hombre, en versión hermano. Sos amigo, compañero y desquiciado. Me acompañaste en tantas locuras como te fue posible para la edad de crecimiento. Y me dedicaste valiosos momentos históricos que atesoro potencialmente. Como el celoso de la fila, dueño de mis carcajadas. Mi “Par de Pe” a la hora de las risas después de la cena en casa. El compañero de asados, Fernet, Gancia y demás. Mi contrincante por los maníes de la mesa y mi compañero en la popular de la cancha. El “timbre” avisando que venía algún “cana” durante las cagadas y hasta el botón de la casa. La voz de la conciencia y el sonido de mis besos. Calor humano cuando más fría me puse, igual a igual cuando más podrías haberme cacheteado, y la naranja en esta ensalada de fruta donde yo soy mandarina. No es de boluda que a veces esquive tus miradas. Sino que apenas siento esa emoción de nena que llevo dentro, comienzo a lloriquear y sabés que odio que me vean moquear tan descolocadamente. Siempre decís: “No puedo hacerte de profesor, pero me encanta que me escuches cuando te enseño algo”. Es que es imposible no hacerlo cuando vos, con pasión y dedicación, durante la merienda, tratas de explicarme que las cosas siempre serán cosas y que de nosotros depende el rumbo que tomemos. Me demostras que estás acá conmigo, en los momentos más injustos y lo más pedorros también. Hasta me peleas y te matas de risa cuando sabes que no tengo razón y lucho por que me crean esos chamuyos baratos excusables. No tendré quizás la capacidad para reconocer que simplemente debo limitarme a mi rol de hermana y amiga; que no soy yo quien deba decidir sobre tus novias, pero me saca completamente de quicio verte tambalear por una tilinga más. Es increíble que todavía estés acá, tomándome de la mano y diciendo: “Dale Pitu, tenemos que caminar…vamos que te acompaño”, como cada vez que te sentaste conmigo en el living a tomarnos un whisky al estilo de papá, para consolarme o simplemente limitarte a escuchar mis lamentos por desamor, locura e ira, creaste una esperanza en mí de que jamás nadie podrá contra mi ganas de seguir adelante, y eso siempre va a depender de mis intenciones por avanzar. Quizás pueda decirte más cosas frente a frente, pero las palabras se me retuercen en la punta de los dedos cuando trato de ponerlas en un papel. ¿Por qué, entonces mis existenciales esfuerzos, se hacen tan poco presentes cuando hago lo que más me gusta en la vida?Porque vas más allá de todo. Porque sos más de increíble que de lo real. Porque apenas me das tiempo para que te explique, con llanto de felicidad, que te amo porque sos mi hermano y mi amigo. Y eso no lo es cualquiera. Eso es quien realmente lo siente. Eso se carga en la sangre. Es literalmente, único. Inexplicable. Porque hace 25 años atrás, naciste para dar fin a la dinastía de hombres en casa y te quedaste con el nombre de mi papá. Porque cargamos la misma sangre y eso te hace único para mí. Porque sos y serás la persona que más se asemeja a un ídolo, y sos de carne y hueso. Porque me dedicaste el libro más lindo que leí en mi vida. Porque tenes algo que transferiste en mi, con paciencia y ganas: inteligencia. Porque me enseñaste que mis valores van primero, y con ellos inculcaste moralidad. Porque me diste la mano para cruzar la calle y buscamos a mi tortuga en medio de un bosquecito, cuando tenía 5 años, y de eso no me olvido más. Porque tu tattoo en la nuca es honorífico a nosotros, tus hermanos. Porque mi tattoo en la nuca es honorífico a vos, hermano. Porque me enseñaste a descifrar que la inteligencia no es viveza o imposible. Simplemente es tangible. Porque sos mi hermano y es tu cumpleaños. Por eso y muchas cosas más, hoy te dedico a vos, mi espacio. Mis reflexiones y recuerdos, a vos. - - - - - Estado: Cocinera! Preparando cosas para la cena con amigos! Escuchando: “Amor e Sexo” – Rita Lee http://www.youtube.com/watch?v=Dywi_kdQYPM

[ Stupids way's ]

2008-03-24T12:40:00.006-03:00

[...]

Pasó ochenta y siete veces por delante de la casa de la abuela, cuando yo estaba afuera. Se hacía el distraído y miraba para veinte lugares diferentes en solo 4 segundos. ¿No estaba nervioso? Jaja! No es de mala, pero me causa gracia!!

Sonreía, bajaba la cabeza y seguía caminando, muy panchamente, a su paso lento y suave. Tenía las manos en los bolsillos de adelante del jean, se encogía de hombros, como si tuviera un poco de frío pero era solo la posición del andar. La camisa le quedaba bien, colores no tan llamativos; las típicas cuadrillé de hace 10 años atrás, y la perfecta combinación con su camiseta blanca debajo. ¿Podía ser que alguien tan bonito, se vistiera tan así como a mi me gusta? Si, podía. Estaba sucediendo.

En fin, iba caminando panchamente por la vereda, pasaba. Miraba de reojo, sonreía y volvía a bajar la cabeza, seguía caminando. Jugaba con el celular cada tanto, se las daba de importante. ¿Era necesario? Si, sino siquiera lo hubiera mirado. Fue su estúpido tonito de mensajes en el celular.

Paso una, pasó dos. Pasó ochenta y siete veces. Hizo un surco por la vereda. Dio vueltas a la manzana, se las cronometré e incluso me tenté de hacer algún chiste. Pasó solo, con una señora grande, con su hermanita, con sus amigos...ochenta y siete veces en el día.

No porque me gustara, sino que me llamaba la atención. ¿Qué clase de persona pasaba ochenta y siete veces, adelante de la casa de alguien?

Si, él. Solamente él. Solamente él era capaz de captar tanta atención sin siquiera notar la ausencia de miradas, la desesperación pausada que causaba.

[...]

[ Let It Go ]

2008-03-21T13:12:00.006-03:00

Si tus exclusivos besos han de abandonarme, por favor, deja que cuide los pies descalzos de tu ser. Quizás les encuentre el modo perfecto para que no huyan de mis caricias, de todo el amor que llevo guardado en este tiempo separados.

Quizás seas un bobo más que piensa abandonarme cuando más necesito de presencias, que no puede hacerse cargo de nuevos momentos y no se atreva a ser locura andante; pero tengo por seguro que tus boberías me exaltan, son esas mismas que necesito para seguir alimentando un ego perdido, una revelión incoherente y una faz fuera de su centro.

[ Desencuentros ]

2008-03-13T19:08:00.005-02:00

Necesito encontrarte, sentirte. Solo para poder acariciar tus silencios tan ocultos como latentes. Solo para sentir a qué huele tu respiración. Para mirarte cuando me odias, para gozarte cuando gimes, o simplemente hacer contemplación de tu diferencia sexual. Millones de minutos, aguardan a la espera de un transplante de sistemas, metodologías y anáforas desencontradas con tus verbos, personas y conjunciones atemorizantes. Quiero tus palabras, seguidas de las mías. Una encima de la otra o simplemente a un costado, apoyando mis impuntualidades matutinas, vespertinas o meramente existenciales. Tienes que salir que esa exclavitud, de esas sombras en las que me ocultas cuando quiero hacer desaparecer tus instintos entre mis dedos. Y tenés que decirme que nada de todo se acabó.

[ Feel Not ]

2008-03-12T02:38:00.006-02:00

Extraño sentir tus manos recorriendo las sábanas, buscando el cuerpo que fue tu alimento horas atrás. No dejaste un rastro más superficial que tu respiración agitada, aireando los poros de mi piel.

Tenía por misión hacerte el amor noche a noche. Y extraño hoy, tu cuerpo reposando tranquilamente. Tus pasos en la alfombra camino al baño, o tal vez tus pies tan deformes como aislantes.

Serías un tierno suspiro sobre mis sábanas, un resplandor de mi noche enternecida, por la ausencia de tus caricias. Retuerces mañanas de un modo incoherente e indescriptible. Sé mi aire descoronado, se mis ausencias silentes. Sé mis vívidos colores esta noche oscura. Se aquello que jamás quise pedirte, pero siempre interpretaste tan bien.

[ Desquicio ]

2008-03-10T05:17:00.006-02:00

Tendria ocho modos nuevos de hacerte el amor cada semana, si tan solo tu sombra apareciera de vez en cuando por estos lugares que tanto te extrañan. Sería tan fácil olvidarte como dejarte partir, cada vez que huyes de una extraña sensacion como aquello que llamaste amor. Y si no fuera por aquellos simpáticos pensamientos que te alejaron de nuestro centro universal, estarías desmintiendo todos los rumores posibles de añejamiento. No es un vino que gradualmente va formando cuerpo. No, es nuestro amor el que se fue desgastando paulatinamente por haber dejado que otros interrumpieran nuestros besos más apasionados. Todo lo que algún día dejé de lado por tus caricias, hoy roba sentido a tus más íntimos contactos. Ya no eres aquel que me roba el sueño, sino el que me acusa de soñadora. De pecadora en momentos de agobio, cuando solamente era la única mujer que te respetaba como hombre; que te pertenecía por completo. Dejemos de lado una vez más el reproche familiar. Eras el hombre que amaba con locura, y solo quedan para mi tres palabras sencillas, que definen mis actos de mucha actitud: una sincera amante.

[ ...It's all fallin' down... ]

2008-03-06T17:57:00.003-02:00

Cada palabra resuena, lentamente en el camino. Si bien no tenían mórfosis propia, podía escuchar tu voz repitiendo una y otra vez el adiós. Le faltaba sentido a tu despedida tan monótona, un discurso leve e interpretado del modo tan simple como fuera posible. Dejaste el privilegiado lugar de musa silente, con tu media vuelta y partida rápida, se te olvido callar por el recorrido, las blasfemias inventadas, tan poco sentidas que ubicaste. Quiero verte desaparecer, por ese camino en que entraste; quiero que me hagas más fácil la tarea de olvidarte, de tenerte, oírte y maltratarte. Andate! Andate de una vez por todas! O dejame irme, sin siquiera llamarme una puta vez más! Adios! Adios a tu voz suave y persistente; a tus encules permanentes. Adios a tu sombra que me acosa constantemente y a tu puta manía por controlarme. Adios a las mil ilusiones que me generaste noche a noche. A mis fuerzas que me abandonaron cuando menos las usé, a las ganas de tenerte que todavía siguen entre mis brazos. Adios a las siguientes 98 noches que me quedan por delante. A los planes que tenía lejos de tu presencia, y bienvenidos mis recuerdos menos gratos, para hacerme más fácil esta tarea tan jodida. Adios, porque sos lo más lindo que ubiqué entre la nada, lo peor que perdí y lo que más valió siendo nulo. Un pasaje de olvido y un puto mensaje que todavía guardo en mi teléfono. No dejarte ir...más lejos de lo que tu mente te permita, y mis ganas de atarte sigan firmes.

[ Hard time ]

2008-02-20T00:54:00.003-02:00

Es dificil creer que en algún momento tu mano se unió a la mia, y juntos tomamos el mismo sendero. Tan distintos, tan complejos. Tan lentos...

No me resulta raro encontrarte sentado pensando, en aquellas lejanas posibilidades de unión. Si de pequeñas realidades quisiera escapar, podría haberte dejado hace ya, un tiempo muy largo.

Basta de ser el pequeño malcríado de la unión. Dejemos de jugar a la mancha y llorar cada vez que nos atrapan. Basta de ser, aquel triste ser que me hundió solamente para ganar una mínima suma de orgullo inestable.

Y si por poco no entiendes cómo ha de sentirse cualquier hombre de tu tipo, simplemente mira el cielo, que sus presencias rodearán tu maldita mirada, lejos de mi existencia hóstil.

[ Is like that? ]

2008-02-12T21:02:00.001-02:00

Y es que ya no me entiendo. Todavía no comprendo si es la sensación de saberte lejos o el olvido, que paulatinamente me va dejando seca en esta maseta. Quizás sea una enorme confusión, una difícil tarea por conquistarte o simplemente recordar aquellos mínimos sentidos que frustraron un modo único de seducción. Dejaría que mañana haga de sus reales altercados los saltos que pegan tus horarios; que el tiempo pase como si el reloj y la contra no existiera, pero tampoco puedo darme el lujo de perderme por un instante de un mundo que requiere presencias netamente desfavorables. Simplemente pedíme en silencio que me valla....

[ Swetty Pie ]

2008-02-12T11:01:00.001-02:00

Así de fácil, simple y en pocas palabras me lo dijiste todo. Con los ojos llorosos, la voz entrecortada, sentado de frente a mí en la mesa. Tu cámara estaba apagada, la primera vez en cuatro años, la veía apagada. Nada de lo que se estaba dando era bueno. La confitería no era la de siempre, el aire transpiraba más que nosotros de los nervios, y no lucía como cada noche que íbamos a cenar allí. Te hacía chistes, para ablandar un poco la dureza de tu voz, tensa y descolocada. Te reconocía débilmente a pesar de la franqueza que presentaba. Mierda, como me dolieron esas palabras. No me decías ni “Adios” o un simple “Hasta luego…”, como te despedías cada vez que salías de casa, que le dabas un beso a todos y cada uno de los que estábamos en la mesa y me picoteabas como los pajaritos se besan. Te sonrojabas, con la mirada de mi abuela. Te reías de las miradas celosas de mis hermanos; y hacías chistes con mis primos, sobre que algún día nos casaríamos. Peores fueron los días consecuentes. Era como navegar en medio de una tormenta, sin rumbo. Entre médicos, laboratorios y especialistas. Si te volvías loco, ya no era por una linda cola que pasaba al lado nuestro por la calle, ni por una chica haciéndote gestos. Esos dolores que te fatigaban, y el modo triste en que se daba. Y nos hablaban, del modo más extraño que a cualquier adolescente le parecía, si era lenguaje médico profesional. Ni siquiera un “Chicos: esto tiene cura…” podía calmarnos, pero no olvido cómo te relajabas, cuando nos tirábamos en la cama a mirar filmaciones caseras. Dios, esa videocámara parecía una extensión de tu mano, mientras que yo vivía pegada al celular. Y las películas de terror, como te gustaban, esperaban sobre la mesa de luz, a que nos dignáramos a pasarlas. Sólo vos eras capaz de reconocer los errores mínimos de cualquier filmación en B&N. Después de un año de sufrimientos de todo tipo, de alegrías por miles, de millones de sonrisas, te fuiste. Dejándome con el nudo en la garganta que sólo uno puede hacerme más pasable, pero aún lo tengo. No, no era el tiempo. No, tampoco estaba tan preparada como me lo decías. No, no debía de ser así. Y hoy estoy con los números que alguna vez hiciste, días antes de todo. Después de 17 años, 6574 días; 157776 horas compartidas y 36840 fotos juntos. Con 5 tattoos, un piercing en la ceja y otro en la lengua; un anillo de coco en el dedo índice, un lunar distintivo en la nuca, un pie con el dedo gordo medio achanchado y el otro un poco torcido, después de todos tus esguinces por el fútbol. Y más allá de todo, hoy…a 5 años de todo, miro a un costado y te siento tan cerca…No pasa un puto día, en que me acuerde de vos. Como siempre, tan presente. = = = = = Extracto de una carta a mi mejor amigo. Pfff! Es larga, con letra chiquitita, ocupa 15 hojas. Él, creador de un poema, de una letra de canción, que da nombre a mi fotolog, correo electrónico, y adorna mis espacios. “Dulces Acordes” la escribió una noche que pasamos en vela, hablando de boludeces y recordando su época cursi, enamorado. La chica se fue, nunca más supo de ella, y me regaló la letra, sabiendo el final. La música quedó a medio componer, quizás jamás nadie la termine. Quizás solo quede. Foto con él. Mierda que eramos bonitos juntos ^^ [Mentira que solo nos creíamos nosotros, obvio =) ] Si Famad, dejo parte de mi vida acá plasmada. =) - - - - - - Estado: Contenta [y algo nostálgica, no es para menos] por los recuerdos. Escuchando: “Do you rememember?” de Phill Collins. http://www.youtube.com/watch?v=jXBuhk-8sWs http://www.lyricsfreak.com/p/phil+collins/do+you+remember_20108064.html

[ Take It ]

2008-02-10T06:36:00.003-02:00

Si me dejas las manos vacías en un encuentro de palabras, quedo simplemente callada en medio de la reunión, y siento desvariar si no fuera el caso perdido que en algún momento interpreté. Si me quitas la respiración de un soplido, te tragas el aire que respiro con una mirada, entonces simplemente sirvo en estado vegetativo. Porque no le encuentro la salida a aquellas simples palabras que nunca me permitieron movimiento. Si vendaras mis ojos, más fuerte de lo que ya has tratado, quizás descubras que aún veo a través de tu vista imperfecta. Que quizás no sientas ser mi única conexión, pero tal vez encuentres el nuevo modo de hacerme ver una realidad que solo a ti te pinta. Entonces, simplemente haz uso de mis menores sentidos. Aprovéchate de mis inhábiles manos que dejaran que te hagas paso en medio de una tormenta de cosechas incoherentes. Hazte dueño de mis más bajos instintos y limítate a separar un sueño de una cruel realidad, que me haces convivir.

[ Stop rigth now! ]

2008-02-04T20:40:00.004-02:00

Lloro ocho veces por semana, cada vez que miro una foto. Veinte si leo conversaciones viejas, treinta si recuerdo algunas otras charlas entre nosotros; 58 veces en total son las que te miro, te necesito, te grito, te imploro y te pienso. Más las 2309487 otras que no digo nada porque sé que no es posible hablarlo.

Tengo odio por cada uno de los motivos que me hacen callarme y detesto la ternura cursi que me sale cuando te veo. No quiero sonreirte! No quiero odiar o serte indiferente. Motivos te sobran para que deje de lado cada una de estas actitudes por las dolencias que me causas, y haga como si nada.

Basta! Basta de callarme, de presionar mis acciones, mis pensamientos. Basta a mi maldita y puta mente que cada vez que hace una mínima acción piensa en querer escaparme de nuevo de ti. Correr en una dirección opuesta, para detener tu afan de pisarme.

Basta de las mil y una huevadas que me revolucionan las ideas, que detesto. Basta de odiarte, de dejarte, de no entenderte.

[ Long Long Know ]

2008-02-01T22:36:00.001-02:00

Recuerdo haberte descubierto en medio de una nube densa de humo. Entre el cigarrillo más la presencia absurda de tanta gente en el lugar, te divisé a lo lejos. Todo un estilo increíblemente desasociado a mis conceptos menos apreciados, un estado previo a mi desazón y una mirada inhibidora.

Lejos estabamos de que fueras el objeto de deseo, si te hubiere encontrado en la calle o en la espera del tren. Lejos estabas de ser lo que un dia llegaste a representar. Jugamos un papel de seducción altamente transitable, desopilante y de un modo tan fuerte que llegó a asustarme.

Una mirada, un trago y una cerveza, solo eso necesitamos para encontrarnos comodos ante la presencia ajena. Eras tan divagante, que pensé haberme equivocado al tocarte la mano accidentalmente. El camino debía de ser diferente, de modo obvio. En algún punto entre que te toqué, me miraste, seguiste y acosaste, habías cambiado de modalidad.

Que triste fue darme cuenta, dos años después, que dejaste de ser un interes y ocupaste el papel que menos imaginé: desgracia semejante.

[ Get Out ! ]

2008-01-28T18:52:00.001-02:00

Y por si fuera poco me siento paralizada ante dos palabras que me desequilibran cuando salen de sus labios. Cuando las piensa, cuando las siente, y cuando me las hace saber. Vivo diciendolas. Vivo deseando cuestiones irrelevantes al verdadero y profundo deseo. Pero cuando él me desea, cuando me lo hace saber, no encuentro otra respuesta más que un mínimo silencio. Como si nada, me suelta un: “Te deseo…todavía te deseo…” y revoluciona el reloj que dentro mío vive, que se sienten como mariposas revoloteando de arriba para abajo, de costado a costado y en direcciones incoherentes también. ¿Por qué es que causas estas cosas, todavía? ¿Por qué no me puedo desprender de tu mirada fija y dejarte atrás como algúna vez pudiste? No es que sienta que eres mi centro universal, es que todavía me cuesta depender de una mirada perdida. Es que todavía sigo deseando que me mires, como antes lo hacías. Y que todavía no encuentro palabra que reemplace la partida. Con fuertes ganas de gritar, me atrevo a decirte: “Te deseo fuera de aquí”.

[ Qestion ]

2008-01-26T17:02:00.001-02:00

Pensando me encontré en medio de una crisis de personalidades. No sabía si era la niña buena de papá, que soñaba al jugar con una casa grande repleta de hijos, mascotas y familia; o tal vez una famosa ejecutiva, odiada por aquellos colegas contra los que luchaba día a día. No entendía si era la boluda sonriente o la forra mala onda; y peor que peor, no tenía claro si era una niña o una mujer. Por edad, por apariencia, por mentalidad, por modalidad, por lo que fuere, resultaba sentirme en una complejidad absorvente. Es que claro tenía que por mis opciones personales, estaba limitandome a una cierta parte de todo ello. Estaba encasillandome en una caja de cristal que me dejaba muda. Que no me permitía avanzar ni moverme, simplemente añejarme ahí dentro. Y me comencé a preguntar: ¿qué es aquello tan impersonal? ¿Con qué resuelvo encontrarme en esta vida y dejar que me paralice de tal modo una simple y racional pregunta? Continúo mirando netamente por diversión, distorsión o una pequeña inquietud que se aqueja sólo cuando quedo sola, en medio de la oscuridad.

[ Un poco de inspiración a parte ]

2008-01-20T21:27:00.001-02:00

Resulta que me cansé de hablar sola. Si, si. Así como se lee. Ya se que estoy loca, que vivo al pedo y tantas huevadas mas...! La verdad es que hace unos días, charlando con el morocho, comenté algo sobre la vocación; esto que algunos la tienen y otros no, a uno le nace y a otro le florece, o como sea. Y salió algo de todo esto: El último año del secundario los profesores nos querían volver locos en cuanto a las carreras que podríamos (si se nos antojaba claro) elegir para estudiar y trabajar de eso el resto de nuestras re puta vida. Si suficiente presión había en casa con la elección de trabajar o estudiar, imaginensé cuando uno decía: "Voy a estudiar". Tus viejos empezaban con un: "Bueno. Bien, bien...bien...¿qué vas a estudiar? Abogacía, ¿no?". No viejo boludo! Hay abogados por todos lados, son como la mugre, la peste, están por todos lados!(con todo respeto, claro) Bueno, el viejo quiere un abogado en la familia. ¿Y mamá? Y si...mamá quiere un contador, un Licenciado en Administración de Empresas, una Licenciada en Ciencias Económicas, Publicas o Políticas. ¿Acaso alguno tiene idea exacta de qué es todo eso?. No, ya me lo imaginaba. Mi casa, obviamente, no fue la excepción (como mierda se escribe esta palabra??). Eramos dos para elegir! El bocho de mi hermana pegó un grito (al mejor estilo William Wallace en Corazón Valiente) alegando: "Canté priiiii !! Me voy a estudiar a otra ciudad!" . No le importó una mierda si había o no plata para bancar todo lo que esto significaba, pero ella había "cantado priiiii". Y yo...yo no estaba segura. Trabajaba en una empresa hacía ya un tiempo y no había techo para mi crecimiento todavía dentro de ella; en el sector de administrativo, lo que tenía era experiencia de sobra. Pero...no era realmente lo que había dentro mío parecía. No, no. En lo absoluto. Tomé la (metida) opinión de alguien por ahí y fui a ver a un Psicólogo, para hacer el Test Vocacional. Si bueno, estoy un poco loca, pero si no fuera así, sería una de esas personas grises que caminan por la calle sin levantar la cabeza, mover la mirada ni que mierda. Démosle color. Cuestión...fui a ver al flaco este, el psicólogo. Fernandito =) No suena tierno? Juaz! El hombre empezó a hablar de preguntas, respuestas y un "cargo todos los datos en el programa de porcentajes y luego hago el análisis crítico que tengo para devolverte...". Fuck! Primero: yo puedo hacer porcentajes, los veo todos los días en el trabajo, en el colegio y en los auto-análisis de mi vida, como cuando a los 17 años estaba con un flaco de 40 años. Ahí, el porcentajes de problemas y quilombos en mi vida era aproximado a un 80% de ella. "Análisis crítico que tengo para devolverte...". No entendía si el resultado podría ser crítico o ya me estaba criticando antes de que las cosas salieran a la luz. Cerré los ojos y le di para adelante con un (simple y soberbio) "Ok...vale". Empezamos. Dos veces por semana, cada turno: 45 minutos. Fuck! 4 paredes, una ventana grande que daba a la calle, un asiento cómodo para el psicólogo, un diván y mi bolso repleto sobre el suelo. ¿Yo? Sentada en un sillón individual blanco muy confortable, que a la vez me hacía sentir una cosita dentro que decía: "Nena...te van a analizar...como si fueras un marciano! Como el mail ! Si ese donde te mira un bebé con la sonrisa más plastica que la de Mirtha Legrand, los ojos grandotes y feo! Uh Dios! Bueno, la primer sesión fue simplemente sentarme en este sillón en cuestión, contarle un poco de mi vida, espectativas, proyectos, planes y situación diaria. Era complicada. Todavía estaba asimilando que mi novio era tan gande como mi papá! Y yo que puteaba a mi vieja porque no soportaba ver su cara. Llegué, me senté y empecé a hablar. No me cuesta nada, en lo absoluto. Los primeros 15 minutos fueron eteeeeeeeernoooooooosssssss! No paraba de preguntar por mi mamá, papá, hermanos, hermanas, abuelas, familia, casa, primos, tíos y rutina. Después se puso interesante y terminó rápida la reunión. Volví dos días después y empezamos con los dibujitos, descripciones, historias (si si, me hizo escribir una mini-historia sobre dos personajes inventados), y varias más. El primer análisis que llegó a hacer, sobre todas estas mini-actividades (porque todas eran mini, claro), tuvo una devolución crítica bastante interesante. Si si, ya sabía que tipo de crítica me hacía. Y continué yendo por la simple razón de que me interesaba saber qué carajos pensaba este hombre. Tomó 4 semanas completas, con esas dos veces por semana sentada yo en ese sillón blanco (a veces descalza, a veces re tirada, y a veces re dura, según como lo escuchara a Fernandito =) hablarme ). Cuando lo pensé mejor había estado al reverendo pedo ahí! Pero bueno, la devolución final llegó y fue sorprendente para mis compañeros de trabajo pero no tanto para mi círculo de amigos y familia íntima. Según la estadística que arrojó el centro de cómputos de mi Psicólogo y Tester Vocacional (¿?), tengo un 99, 9 % de afinidad con las carreras Humanísticas. Si si, "nada de administración boludita" (como dijo mi fino hermano mayor). Bueno, en esto tenía un 80 % de afinidad también, pero no era lo mismo. Y dentro de ese 99,9 %, habían varias opciones y la de abogacía no era la más llamativa. Si, muy bien destacada, Letras. Siii! Parecía que estaba encaminandome!! Tan rapido? Fuck! había algo que me estaba olvidando, seguro. Revolví, revolví y seguí pero no encontré nada!! Que mierda?! Como era??! Bueno, salí con la carpetita en la mano del consultorio de Fernandito =) (creo que me odia por decirle así). Llegué a casa (por fin! solaaaa!!) y me senté a mirarlo. Riiiiinggggggggg!! (teléfono, no jodan, soy mala con los sonidos escritos ¿?) -"Qué te dijo el psicólogo???-preguntó la voz tan rompebolas como siempre, de mi madre.- ¿¿cuándo te internan?? - -[Pero,....porrrr quéee no te vas a la reverenda....$•%&/%•&] (pensamiento interno, claro). Dijo que está todo bien, que con tu próximo llamado quizás si puedan liberar el pedido de captura. Mujer! Me estás volviendo loca! Cuando tenga ganas de hablar te llamo! Chau!-sin dar espacio a una respuesta de ella. Siendo sincera, no la llamé. [Fucking bosta! no tenía ganas!]. Aparecí dos días después en el trabajo. Desinteresadamente dejé llegar el comentario de que bueno, si...era lo que yo creía [¿?] y el próximo año estudiaría Licenciatura en Letras. Su comentario (en un tono de voz nada bajo) fue algo así: -"Qué mierda vas a hacer???! Qué decis que vas a hacer??! Quién te dió autorización para decidir así como así??! Vas a ser maestra??! Te vas a cagar de hambre con eso!! Por qué no pensas un poco mejor??! Usá la cabecita esa que Dios te dió y pensá bien que estás diciendo!!- Bueno, ya parecía una loca con todo esto. Detrás saltaron las 387283472834 personas que se querían meter en la conversación, a contar que les salió en las cartas del Tarot sobre mi decisión. Unos boludos a toda máquina, sin duda. Afronté la situación como debía. Una simple respuesta fue lo que neesitaba: -No me importa. Me voy a cagar de hambre pero hago lo que quiero. Porque se me antoja. Además, siempre puedo conseguirme un novio lindo, con plata que me mantenga. No te preocupes...- Creo que si no me mataron con el cenicero en la cabeza era porque salí disparando antes de poder terminar mi premonición para el fucking futuro!. Si si, hoy no estoy totalmente con todas las luces en Letras, pero voy encaminada. No se preocupen. Ya habrá mas espacio en el flog para contarles que sigue... - - - Escuchando: My Sacrifice - Creed http://www.azlyrics.com/lyrics/creed/mysacrifice.html http://www.youtube.com/watch?v=cISUzaa5v8o

[...Inicios...]

2008-01-19T22:03:00.001-02:00

Di ochocientas cuarenta vueltas con el tema de un blog. Lo arranqué una vez y lo dejé, publicando un escrito que luego modifiqué y publiqué en un portal dominio argentino, que me dio más de lo que esperaba, Fotolog. Se me hace un poco raro, escribir así como así, sin acompañar de una imagen, como en lo que menciono, pero viendo las enormes posibilidades que esto brinda, me animo a sumarme al escrito general. Medianamente me armo de una simple idea de como encarar este Blogger; para tomarle costumbre volcaré mis escritos publicados en el Flog, y puedan empezar a conocer una pequeña "Parte de mi". Con millones de ideas dando vuelta en mi cabeza, un nuevo desafio y ganas latentes, doy incio a este pequeño espacio, que Papá Google brinda. Conocidisima por el apodo que reemplazó mi nombre desde pequeña, me presento: Soy Pitu, tengo 20 años. Escribo, hasta por las paredes. Sueño, todo el tiempo. Desarrollo, nuevas ideas. Amo, hasta el cansancio. Simbolizada por una Marge caricaturizada por The Rambutan, me distingo. Hago uso de una imagen prestada, que me encanta. Un poco por acá, de mis dulces.acordes tecleados. Otro por allá, en una mezcla de fotografías, como unos dulces_acordes en industria argentina. Dos lugares donde puedo aparecer y desaparecer, de un mundo resonante. Saludos y quedan todos, coordialmente invitados a ser participes de una locura escrita llena de colores y transparencias.

Pitu

Fotolog: www.fotolog.com.ar/dulces_acordes